– У меня всё течёт!
– Воу-воу! Полегче, крошка. О таком лучше шептать на ушко, – сально улыбнулся он, протягивая ко мне загребущие руки и намереваясь приобнять.
– Ты топишь мою квартиру, озабоченный! – хлопнула по мужской ладони, пресекая попытку сближения.
– Не понял, – нахмурился он.
– Чего не понятного? У тебя в ванной по ходу трубу прорвало. Воду надо перекрыть!
– Ты серьезно или шутишь? – недоверчиво спросил сосед, тем не менее оторвавшись от стены, на которую облокачивался.
– Я похожа на клоуна?
– Хм... Нет... Не особо. Пойдем проверим.
– Наконец-то тебя посетила светлая мысль, – пробурчала себе под нос, следуя за хозяином квартиры.
Подергав ручку в ванную комнату, он констатировал:
– Закрыто! – а потом несколько раз с силой хлопнул ладонью по двери: – Эй вы там! А ну, открывайте живо!
Ответа не последовало, поэтому сосед перешёл к радикальным мерам. Нет, он не собирался демонстрировать молодецкую удаль, высаживая дверь. Вместо этого сбегал за ножом на кухню и, использовав его вместо ключа, умудрился открыть простенький замок, встроенный в ручку.
Оказалось, что дело было вовсе не в трубе, а в парочке, которая решила миловаться, предварительно окупировав ванну. Обнаженные незнакомцы лежали в емкости, наполненной воздушной пеной, и страстно целовались, не замечая, как вытекает на пол вода, и как грозно смотрит на них хозяин квартиры.
– Вы кто вообще такие?! – вытаращив глаза от удивления, завопил сосед.
– Слышь, парень, выйди! Здесь уже занято, – пробасил незнакомый оборотень, оторвавшись от своей подруги. Он продемонстрировал внушительный оскал и одновременно старался прикрыть ладонями прелести спутницы, будто мы не всё успели рассмотреть.
– Ой-ой! – испуганно захлопала ресницами размалеванная девица, из-за потекшей туши больше напоминавшая панду, чем волчицу или роковую красавицу.
– Да вы окабанели?! – закатывая рукава черной рубашки, спросил сосед. – Для меня здесь не может быть занято! Это моя квартира!
– А мою квартиру заливает вода! – сообщила я, тыкая пальцем в сторону озера, разливавшегося по полу.
Это заявление остудило пыл любвеобильного мачо куда лучше, чем наезд моего грозного соседа.
– Ух, ё! – воскликнул он, оценивая масштаб бедствия. – Прости, братан! Мы не хотели.
– Да мне фиолетово, чего вы там хотели, – понимая, что мордобой отменяется, сосед скрестил руки на груди. – Вылезайте из ванной, и чтобы через десять минут лужи тут не было!