И вот на этом месте я этот СССР очень люблю, потому что если он
всем своим видом выражает «насрать, что вы там соврали», то его
молчанию верят куда сильнее, чем чужому п*здежу.
Ладно уж, чего там, отстрелялись. Прошлись, поулыбались,
помахали руками, посмотрели на бороздящих просторы мирного, сука,
неба «ксюх» и «копух», которые свалили из Стакомска быстрее, чем
пропадает пердеж возле трубы пылесоса… мелочи. Можно и домой, в
родные пенаты, как настоящим героям, победившим силы зла в их
логове.
Шучу.
- Витя, купи нам сладкой ваты! – озадачила задумчивого меня
наглая Кладышева, лишенная руки по причине, что терпеть больше без
никотина эту жизнь я не захотел.
- А сами чо? – вредно поинтересовался я, пытаясь вспомнить брал
ли с собой такую ерунду как деньги.
- Ты у нас карманы видишь?! – показала мне язык
почти-сорокалетняя тетка в теле мелкой, но слегка сисястой
нимфоманки с тяжелым синдромом мазохистки.
- Карманы…, - пробурчал ограбляемый на несколько копеек я, - Да
я одетыми вас…
- Тиха! Тут же дети!
Неосапиант – это не только от одной до пяти способностей, но и
железное здоровье, приятные формы лица и тела, поправленный генокод
и высокий жизненный тонус. То есть, проще говоря, мы очень здоровые
организмы и желания у нас тоже… здоровенные. А когда это касается
«чистых», загадочных неосапов с неограниченным сроком жизни и
отключенным старением, то желания вообще становятся ого-го. А так
как тщеславие в стране почти-победившего коммунизма один из самых
ярких пороков, то все неосапиантки, которых я имею честь сегодня
наблюдать – одеты очень легко. Ну, за исключением бабы Цао, потому
что ей, всё-таки, почти сотня лет.
Это я к чему? А к тому, что на моих обжирающихся сладкой ватой
красавицах – сарафанчики модели «невесомость», как, впрочем, и на
многих других неосапиантках, отличающихся… человекоподобностью. Наш
сексуальный вопрос старательно замалчивается на всех уровнях.
Винить девчонок за легкоодетость я не собирался, потому что жизнь
наша явление насквозь скучное и подземное, хоть и насыщенное. Надо
же им в кои-то веки себя показать, да других девок
задепрессировать. Красивые иначе не могут.
Пока топали домой, меня умудрились развести буквально все,
включая нашу комендантшу. Ничего удивительного в этом не было, так
как Паша Салиновский, мужик «Жасминной тени» номер два, был
прозрачно беден как бы не с рождения, будучи неработающим
студентом, обремененным двумя микро-женщинами. Тратился я без
особых возражений, опять-таки печально думая о счастливом конце для
героев, где и денег миллионы, и свой тропический остров, и
принцесса в жопу…