Группа пролетарского гнева - страница 3

Весьма аппетитных форм подруга... рыдала в истерике.
Панург бросился утешать...
Ну и...

Короткометражка

Накопил десятиклассник Бузотёр денег и купил мопед "Ява". Через час послала его пацанва в магазин за "Солнцедаром", "Дымком" и хрустящим картофелем. Несётся Бузотёр по улицам дачного посёлка и на скользком повороте не справляется с управлением. Врезается в забор, разнося его вдребезги.
В больнице ему показывают рентгеновский снимок грудной клетки.
Бузотёр восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник? Где мопед?!!

Титры...
Титры...
Титры, включая уборщицу киностудии.

И в конце бонус для тех, кто высидел титры до конца:
Из морга звонят в местный магазин "Спорттовары":
- Скажите, сколько мопедов "Ява" вы сегодня продали?
- Всего 5.
- Ясненько. Значит двое ещё ездят по городу.

КОНЕ ФИЛЬМАЦ

Los Hooligans, или Концепция личной безопасности

(КоЛБа)

Нас интересует такой вопрос… Почему не производят кожаные и джинсовые куртки со специальным продольным карманом на предплечье (а может и вдоль плеча) для вставки так называемого "подольского уголка"? Это дешевое и сердитое защитное приспособление изобрела шпана из подмосковного Подольска. Простой кусок стального уголка, достаточно прочный, чтобы выдержать удар не только резинового "демократизатора", но и железяки, а то и тесака. Да хоть казацкой шашки. А то и лома, хоть от него и нет приёма… Да и собачью пасть можно отбить, как тыкву…
Можно производить такие карманы с пластиковыми направляющими под съёмный уголок…



Березы, березы, березы,
Вам плакать уж больше невмочь.
Горьки и скупы ваши слезы
Как жизнь, уходящая прочь...

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

Состав наш умчался на Север,
Где нету российских берез,
И каждый во что-нибудь верил,
И каждый старался без слез...

Купе поезда. Ночь. Грохот. Столик вдрбезги. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя кожаная куртка упала, - говорит парень, подольский хулиган.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

Брательник

К парикмахеру зашел Госхулиган с ребенком. Впрочем, тогда ещё не Гос.
- Опять от меня сбежала последняя электричка... - заливалось радио.