Помню, как однажды я попыталась устроить забастовку. Я игнорировала Ариса абсолютно. Я не смотрела в его сторону, не ела то, что он мне приносил, и молчанием отказывалась от воды. Я не отвечала на его вопросы. Не отвечала на его предложения. Не отвечала смехом на его шутки (хотя, это было сложно, признаю, что шутки Ариса были по-настоящему смешными), в – общем, делала всё, чтобы выглядеть независимой и глубоко оскорбленной. Но я не учла одного… Преимущества здесь были не на моей стороне. В один прекрасный день Арис пропал. Его не было один день. Второй. Содержимым моего ведра пропахло всё подвальное помещение. Каждый вдох вызывал приступ слёз от той вони, выбраться за пределы которой у меня не было никакой возможности. Я пыталась дышать через рукав своей толстовки, но это помогало очень слабо, поскольку комната размером в несколько квадратов пропахла насквозь. В том числе, и моя одежда. И мои волосы. Задохнуться от запаха собственного дерьма представлялось мне смертью худшей, нежели от прикосновения Ариса. По истечении первых же суток его отсутствия я поняла, что страшно хочу пить. У меня пересохло в горле так, что каждый вдох (свежайшего сортирного аромата) превращался в испытание еще и благодаря тому, что глотка была будто пересыпана песком.
– Как на лучших пляжах Бора-Бора, – ворчала я полушепотом, ворочаясь на матрасе и пытаясь выбрать лучшее положение, из которого вонять будет меньше всего.
Моего воинственного настроя хватило ровно на два дня.
– Арис! – позвала я. Пересохшие связки выдали какой – то скрежет вместо крика, но я знала, что он меня услышит, если ему это будет нужно.
– Арис! Я готова к перемирию! – закричала я хрипло, ожидая, что вот – вот услышу знакомый шорох. Но вместо ответа я слышала лишь гробовую тишину. Он не пришел. Полагаю, что там, за дверью, он торжествовал, слыша, как я хриплю его имя. Но теперь он, а не я, поставил меня в игнор и делал вид, что меня больше нет.
Это продлилось несколько часов. И эти часы были самыми страшными в моей жизни. На тот момент я серьезно поверила в то, что Арис бросил меня здесь умирать. Я лежала на полу, свернувшись в клубок, и думала о том, как же страшно умереть вот так. Всеми забытой и брошенной в одиночестве. Среди собственных испражнений. От жажды. Я вспоминала, как нелепо прожила свою жизнь. О чем я сейчас могла вспомнить? О том, что работала, как ишак, без праздников и выходных? И что мне дала эта работа? Где мои заслуженные миллионы? Вместо сверхурочных я могла бы хоть постараться быть примерной женой. О чем же еще я могла вспоминать сейчас? О том, что ругалась с Любимым Мужчиной из – за пустяков? О том, что могла сделать его самым счастливым человеком на свете, а вместо этого своими скандалами едва не довела до развода? Сколько раз я хотела от него уйти? Сколько раз он говорил, что проще разойтись, чем жить вот так, как живем мы? Сколько раз я могла поступить так, а не иначе, чтобы не жалеть об этом на пороге своей смерти?