* * *
– Боря, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?
* * *
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
* * *
– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.
* * *
– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же еще не было интернета.
– Подожди, с какой конкретно бабушкой?
* * *
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
* * *
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
* * *
Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»
* * *
– Что такое «уйти по-русски»?
– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
* * *
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
* * *
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
* * *
– Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
– Да, Роза.
– Шо ты понял?
– Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* * *
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
* * *
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
* * *
– Почему вы развелись?
– Из-за секса.
– В смысле, редко им занимались?
– Часто, но не одновременно.
* * *
– Как вам лекция о культуре языка?
– Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
* * *
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!
* * *
Голосовое объявление на вокзале:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
* * *
– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно, я уже лифт вызвал.
* * *
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.