Бросились вверх по лестнице и заглянули в первую квартиру на первом
этаже. Там квасили Якуб Корейба с чешским журналистом Иржи Юстом.
Братья-славяне, Лех и Чех. Корейба размахивал польской шашкой, рубя
русскую квашенную капусту. Юст оттягивал галстух-бабочку, продолжая
считать её не глобальной удавкой.
Начали выбегать из квартир многоэтажки проживающие здесь русофобы.
Загудели лифты, и пассажирский и грузовой. Захлопали двери. Хлоп,
хлоп, русофоб...
А из динамиков всё несло и несло...
Сам царь русофобов так и не появился. А он и не мог появиться, т.к.
в это время он был в прямом эфире с Владимиром Соловьёвым.
Павел Григорич Жовнеренко с целой армией жовто-блакитных жолнеров
уже окружал здание. И это почти в центре Москвы!
Друзья бросились к главному выходу, сбив на пол господина
Пшёля.
- Пшел отсюда, - заматерился Панург. - Проклятый НАТОвец...
Но молодой Томаш Мацейчук иезуитски подставил ножку, и Панург
гробанулся со ступенек. Другой иезуит, старый Зигмунт Дзеньчоловски
с почти гитлеровскими усиками уже зловеще надвигался с тазиком...
для битья... садистки улыбаясь... Андрей Окара уже раскручивал
лассо. Укро-патриот Суворов, не Резун, а молодой очкастик
примерялся действовать резаком...
А в стеклянном стакане вместо консьержки, бабушки Божий Одуванчик,
страшный фантомас пан Ковтун с раскроенными щеками гуинплена.
Настоящий персонаж фильма ужасов!
- Ааааааа!!!.....
Вскочив, Бузотёр проснулся весь в поту у себя в Химках. Весь
искусаный и клопами и комарами...
- Вот чёрт, надо завязывать с обязательным просмотром политических
ток-шоу. Но что делать, если основная клиентура фигурирует именно
там?..
По следу Несмеяна - 2
Александр Николаевич Сытин приехал в командировку в Торжок. На
какое-то научное собрание. Наши черные юмористы последовали за ним,
дабы строить разные проказы. Заселились в ту же гостиницу, что и
участники симпозиума.
- Як бормотологи и похметологи, - пошутил Бузотёр.
И получилось, что один номер они разделили с каким-то коллегой
Сытина, доктором околовсяческих наук.
Вечером сидят, кушают... Перегорает лампочка, единственная в
номере. Вызывают электрика. Тот пришел, заменил лампочку, а
перегоревшую положил на стол и ушел.
Панург говорит:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно
вытащить уже не получится?