Группа пролетарского гнева 2 - страница 2

Шрифт
Интервал



Бросились вверх по лестнице и заглянули в первую квартиру на первом этаже. Там квасили Якуб Корейба с чешским журналистом Иржи Юстом. Братья-славяне, Лех и Чех. Корейба размахивал польской шашкой, рубя русскую квашенную капусту. Юст оттягивал галстух-бабочку, продолжая считать её не глобальной удавкой.
Начали выбегать из квартир многоэтажки проживающие здесь русофобы. Загудели лифты, и пассажирский и грузовой. Захлопали двери. Хлоп, хлоп, русофоб...
А из динамиков всё несло и несло...
Сам царь русофобов так и не появился. А он и не мог появиться, т.к. в это время он был в прямом эфире с Владимиром Соловьёвым.
Павел Григорич Жовнеренко с целой армией жовто-блакитных жолнеров уже окружал здание. И это почти в центре Москвы!
Друзья бросились к главному выходу, сбив на пол господина Пшёля.
- Пшел отсюда, - заматерился Панург. - Проклятый НАТОвец...
Но молодой Томаш Мацейчук иезуитски подставил ножку, и Панург гробанулся со ступенек. Другой иезуит, старый Зигмунт Дзеньчоловски с почти гитлеровскими усиками уже зловеще надвигался с тазиком... для битья... садистки улыбаясь... Андрей Окара уже раскручивал лассо. Укро-патриот Суворов, не Резун, а молодой очкастик примерялся действовать резаком...
А в стеклянном стакане вместо консьержки, бабушки Божий Одуванчик, страшный фантомас пан Ковтун с раскроенными щеками гуинплена. Настоящий персонаж фильма ужасов!
- Ааааааа!!!.....
Вскочив, Бузотёр проснулся весь в поту у себя в Химках. Весь искусаный и клопами и комарами...
- Вот чёрт, надо завязывать с обязательным просмотром политических ток-шоу. Но что делать, если основная клиентура фигурирует именно там?..




По следу Несмеяна - 2


Александр Николаевич Сытин приехал в командировку в Торжок. На какое-то научное собрание. Наши черные юмористы последовали за ним, дабы строить разные проказы. Заселились в ту же гостиницу, что и участники симпозиума.
- Як бормотологи и похметологи, - пошутил Бузотёр.
И получилось, что один номер они разделили с каким-то коллегой Сытина, доктором околовсяческих наук.
Вечером сидят, кушают... Перегорает лампочка, единственная в номере. Вызывают электрика. Тот пришел, заменил лампочку, а перегоревшую положил на стол и ушел.
Панург говорит:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?