Группа пролетарского гнева 2 - страница 27

2
Приняв Панурга за работника аэропорта, какой-то приживал обратился к нему:
- У меня украли кошелек, ботинки и паспорт.
- В полицию обращались?
- Обращался. Не они...

3
Со всех сторон доносился рев турбин...
Когда телевизионщики решили запустить в Шереметьеве дрон, чтобы показать, что у нас не так, как в Хитроу, им разрешили это сделать в строго отведенном месте, за краем взлётного поля.
Дрон должен был быть поднят в воздух на несколько минут, строго вертикально.
И вот маленький беспилотник завис в воздухе... Вдруг - бац! - и разлетелся на кусочки... А что, у нас не Хитроу!..
А за ограждением, уже на территории поля, аккуратно закрылся квадратный люк. Под землей включился свет. Панург, сломав двустволку пополам, вытащил дымящиеся гильзы и положил их в карман. Потом, зачехлив ружьё, тяжелой походкой отправился по ярко освещенному коридору в Терминал. Им с Бузотёром ещё предстояло сегодня изгнать парочку приживалов из жилой зоны аэропорта...

4
Ещё одной работенкой прикладных черных юмористов в Шереметьево стал разбор с авиадебоширами. Естественно, только в тех случаях, когда Авиокомпания была заинтересована не поднимать шум и не давать делу законный ход. Разные ведь дебоширы попадаются...

5
Панургу удалось на время подойти к пульту и объявить по громкоговорителю:
- Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!


P.S.

АУДИО
А зима будет большая... Варвара Визбор...

Авиадебоширы бывают разные...

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой.
Когда же стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он был на грани истерики.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса.
На что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!


В это время в другом конце самолёта один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Его сосед по креслу советует:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!