- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел
мой портфель!!!
Некто @ Иван Калита пишет:
Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская
мелодрама.
Достаточно средненькая. Сцена - сухогруз с контрабандой из Украины
(что именно - не оговаривается). Ящики. На боках крупно
написано:
ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ
То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом -
"на", а не "в".
Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на
Украине"! И по-русски! Молодец.
Умоляю, ради Бога, тише!
Голуби целуются на крыше…
Вот она, сама любовь ликует –
Голубок с голубкою воркует.
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Русский борщ - самый вкусный из борщей! Такой, что с ума сойти
можно.
- Да ладно.
- Вон, видите, голый хохол за голубями гоняется, под песню Бандеры.
Он ел...
По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были
шароварами.
Пифагноровы шаровары на все стороны равны.
А вот молдавские ученые установили, что больше всего витаминов
содержится в аптеках.
Как он полюбил секс-шопы
На приеме у проктолога:
- Больной, вам необходимо произвести пальпирование
простаты...
- Раз надо, производите.
- Вы не испытываете болей, больной?
- О-о-о-о...
- А теперь что вы чувствуете, больной?
- Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на
"ТЫыы!!!!!"
Направили к укро-проктологу на массаж простаты Славу Ковтуна. А
поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные
прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как
специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит,
доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш
доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару
презервативов. Слава спросил, обязательно ли это, на что доктор
ответил утвердительно. Сильно стесняясь, пришел наш пациент на
сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам
стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где
презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где
второй, на что Слава, дико конфузясь, отвечает:
- А я свой уже надел...
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Приходит Слава по рекомендации к российскому урологу.
Рекомендованный уролог с ходу направляет в аптечный киоск в
вестибюле. Надо купить презерватив и две бутылки минеральной. Воду
выпить, а презик отдать врачу, который будет делать УЗИ. Его оденут
на ту часть аппарата, которая, извините за детали, вводится в место
нахождения простаты. Когда Ковтун зашел на УЗИ и отдал врачу
презик, тот показал кучу нераскрытых упаковок.