- В Японии нет президента – машинально замечает следователь
Макото, моргая немного чаще, чем обычно: - у нас парламентская
конституционная монархия. Есть император и премьер-министр.
- Тогда ногу премьер-министра – соглашаюсь с ней я: - потому что
никакому японцу в голову не придет есть ногу императора. Это
кощунство и святотатство. Есть Императора – как можно? Моветон. Но
если бы вам пришло все-таки такое в голову – с каким соусом вы бы
съели ногу императора?
- А? – входит в легкий ступор госпожа следователь, которая
привыкла к тому, что вопросы здесь задает она… где бы ни было это
«здесь».
- Было бы неуважением к монарху есть его ногу в сычуаньском
соусе, непатриотично – поясняю я: - и пусть сам по себе он не
китайский, а создан международной корпорацией, но название и мотив
создания соуса – явно китайский. Да и сам мультфильм «Мулан» - про
китайскую сильную и независимую девушку. Так что никакого
сычуаньского соуса, хотя сам мультфильм мне понравился. У меня есть
парочка знакомых девушек, пусть и японки, но Мулан сто очков вперед
дадут. Феминизм захватывает планету, что поделать. В соседнем доме
живет одна парочка, так у них все наоборот – муж сидит дома, а жена
работает в какой-то компании по продаже акций железнодорожных
компаний… а потом выяснилось, что он пока ее дома не было –
приводил туда девушек и даже снимал все это на камеру, а потом
продавал в ближайшем магазинчике как домашнее порно. Ну она ему
голову проломила чем-то тяжелым, в полиции сказали, что «тупым
тяжелым предметом», а соседи между собой решили, что это
здоровенным пластиковым дилдо, что у них на туалетном столике у
кровати стоял, как раз и тупой, и тяжелый…
- Стой! Погоди! – поднимает руку следователь Макото и я послушно
замолкаю: - ты чего тут несешь?! Какой еще соус?! Какие
соседи?!
- Очень хорошие люди – тут же продолжаю я: - она акции
продавала, а он дома сидел. Я бы познакомил вас, но он после того
случая переехал куда-то, а ее на пять лет посадили, так что …
- Я тебя спрашивала про убийства в ту ночь – что ты об этом
знаешь – говорит Макото и наклоняется вперед: - тебя так сильно по
голове ударили?
- В ту ночь? В какую? Очень много ночей, когда кто-то кого-то
убивает – соглашаюсь я со следователем: - людей порой хлебом не
корми, а дай кого-нибудь убить! И главное говоришь ему – не убивай
пожалуйста, а он – пойдет и все равно кого-нибудь да прикончит. У
нас в стране оружие все это запрещено, так люди кухонными ножами,
ножницами, а то и огнетушителями, а это все от того, что
огнетушители в нашей стране не запрещены. В Киото жил один продавец
кальмаров по имени Шо, задиристый такой малый и выпить не дурак,
так он таким вот огнетушителем свою жену и трех ее любовников до
смерти забил, когда из поездки вернулся на два дня раньше и застал
всех четверых за игрой в «кальмара». Ну, понятное дело, повесили
его. А он не раскаивался до последнего и даже в зале суда кричал
что жена его – шлюха и поделом ей и что надо было ее одну забить
огнетушителем, а мужики с рыбного рынка вроде как и не при чем.
Книгу про него написала одна экзальтированная журналистка и назвала
«Огнетушитель не сумевший погасит страсть!», понятное дело, девка
молодая, да не вышло у нее ничего с ним, потому как его повесили, а
она открыла что она – бисексуальна и замутила с одной хулиганкой из
босодзоку, да как-то летом ехали они по трассе да впечатались в
грузовик на встречной, их потом различить не могли – где тут
журналистка, а где хулиганка, понять было решительно невозможно…
это все от огнетушителей и отсутствие законодательного запрета… я
бы запретил и ножницы и огнетушители, от них вред один, да людей
убивают. А еще можно человека бутылкой с водой…