К сожалению, с возрастом окружающее волшебство уходит (буквально из-под ног!) и ты остаешься в холодной обыденности и безграничных обязательствах, присущих взрослым и рассудительным. Но куда же исчезает частичка души, отвечающая за чудеса? Лишь немногие умеют сберечь ее. И еще меньше людей, которые могут вернуть эту радость, однажды потеряв.
Обдумывая такие обстоятельства, я машинально вышел на улицу, где стоял Дом, когда-то принадлежащий нашей семье. Увиденное послужило мне встряской, и я забыл, в чем была суть и куда я на самом деле брел. Я стоял и смотрел стеклянными глазами, как от ворот отъезжает машина, груженная изувеченными в огне досками, служившими в свое время чудесной верандой. Накатила тоска и какая-то обида. Я вспоминал, какой на веранде был чулан, скрывающий миллионы, казалось, интересных вещиц; как возвышались полки с дедушкиными инструментами, которые я перекладывал с места на место; как причудливый шкафчик вмещал в себя банки и всякие разности, необходимые для мамы и бабушки, чтобы они могли порадовать нас за обеденным столом; как появился в этом самом Доме первый и долгожданный брат… Сколько неповторимых вещей и чувств хранит в себе это сооружение!
А что теперь? Он сиротливо и с укоризной смотрит мне прямо в глаза, выпячивая свой черный бок, восклицая: «Посмотри же, чем ты отплатил за счастливые моменты!» Покореженная крыша уже была снята и лежала где-то в ограде, смирившись со своей участью. А ведь как любил я рассматривать причудливые облака, лежа на этой крыше. Смотрел на манящий лес вдали, щурясь на огромное солнце. Катался с крыши зимой, попадая в огромный сугроб, который дед успел накидать утром. Я всегда предпочитал мечтать именно на крыше, словно поднимаясь в самое небо, где можно бок о бок с солнцем наблюдать за всем, что происходит внизу…
На самом деле очень жаль, что такой уютный и добродушный дом, широко раскрывающий свои объятия, достался никчемным людям, не умеющим чувствовать и любить Его.
У меня были десятки великолепных судеб, которые я убил. Вспоминая свое прошлое и размышляя над предстоящим будущим, я ощущаю какую-то тяжесть. Она скорее в голове, чем в сердце, но она гложет меня, погружая в дни депрессии, самобичевания, самоунижения, усугубляемое никотином и алкоголем. Знаешь, антидепрессанты в этом случае дерьмовый помощник, лучше сразу обращаться к алкоголю, который вывернет душу наизнанку, вытянет немного слез и оставит тебя выветриваться на балконе, а потом стряхнет тяжесть этой ноши вместе с сигаретным пеплом. Мне даже начинает нравиться это состояние. Я влюблен в него. Но, как и любая другая влюбленность, эта тоже пройдет рано или поздно. Быть может, именно тогда я снова соберусь наладить свою жизнь, оставлю все дурные привычки в прошлом. Оставлю, как и десятки великолепных судеб, которые мне удалось когда-то убить.