• Вопрос не в том, почему наши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают.
• Давайте уважать этого писателя. Он – совесть бессовестной нации!
• – Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, – сказал опытный режиссёр.
– А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… – ответила неопытная актриса.
• До чего хорошо после трудового дня, побегать босиком по выжженной Солнцем Луне!
• Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.
• – Ну, пожалуйста… я прошу вас… не омрачайте наше свидание грубым сексом!
Через час:
– Ах, спасибо… Спасибо, что омрачили…
• Ушац «улучшил» Маяковского так:
– И кроме свежевымытой Сарочки, скажу по совести, мне ничего не надо.
• Почему-то верующих стало больше, а веры ещё меньше.
• – Ну, что такое «приливы», это как-то я ещё могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.
• Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.
• Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.
• В наше время главное видится боковым зрением.
• За ночь на нашем пляже солдаты построили деревянные мостки – сход в море. А президент взял и не приехал. Говорят, он искупался в Гурзуфе, куда для него привезли 16 тонн горячего песка. А в газете написали, что он «на заслуженном отдыхе».
• – Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?
– Лошадь – это непокрашенная зебра, папа.
• Очень хотелось придумать пародию на афоризм.
Придумал: «Груши крепят, сливы слабят».
• Потеря содержания есть главное содержание нашей нынешней жизни.
• Нередко мудрость с придурью ценнее просто мудрости.
• – А знаете ли вы, что у Прометея всю жизнь болела печень. Там просто нечего было выклёвывать!
• Тебя взяли в оборот – делай всё наоборот.
• – Вам очень идёт этот нимб! – сказал я.
– Ах, оставьте… – сказал он и почесал от меня по поверхности воды.
Помни: умирая дома, а не в больнице, ты помогаешь нашему здравоохранению.
Конец ознакомительного фрагмента.