Нет, не совсем. Я предлагаю чуть более изящную систему отношений, чем простой обмен сексуальными партнёрами. Я предложу больше ограничений, чем требуется для того, чтобы однажды просто поменяться партнёрами на ночь. Я уверен, что такой подход будет допустим и интересен большему числу людей – тем, кто не настолько рискован и раскован, чтобы взять и с места объявить свой брак открытым. Главное, что я хочу здесь рассмотреть – это как современному человеку с классическими взглядами на семью найти комфортные границы допустимого в сексе поведения, основываясь на собственной телесности и сексуальности, а не на общепринятых нормах. Возможно, кто-то, пользуясь этим методом, и придёт к классическому свингу. Возможно, кто-то нарушит многие общепринятые нормы, но так никогда и не получит сексуального опыта ни с кем, кроме своего супруга. Но это уже личное дело каждого. Тем же, кто запросто может взять и попробовать свинг со своим партнёром, этак книга точно не нужна. С другой стороны, если вы однажды пробовали свинг и результат был негативным, возможно, вам стоит прочитать эту книгу, чтобы понять, в чём заключались ошибки.
А зачем вообще это нужно пересматривать брачные соглашения?
Это очень хороший вопрос. Китайская книга перемен говорит, что менять что-либо стоит только тогда, когда менять это необходимо. И признаюсь честно, работая над первой версией книги, я для себя мог назвать только одну причину, зачем стоит пересматривать общепринятое брачное соглашение, – это интерес к новому сексуальному опыту. Но уже после её публикации я прочитал замечательную книгу «Брак и его альтернативы» Карла Роджерса, одного из самых значимых ученых-психологов XX века, основоположника гуманистической психологии. Я понял, что направление развития, которое я предлагаю, не так поверхностно, как казалось мне самому.
Роджерс считал, что длительные интимные отношения, такие как брак, должны основываться на четырех базовых элементах: постоянная включенность в отношения, выражение чувств, непринятие навязываемых ролей и способность разделить внутреннюю жизнь партнера.
1. Установку на причастность к отношениям он определял так: «Партнерство – процесс, а не контракт». Отношения – это работа; она «осуществляется как ради своего, так и ради взаимного удовлетворения». Партнёры разделяют установку: «Мы оба посвящаем себя совместной работе в изменяющемся процессе наших отношений, потому что они постоянно обогащают нашу любовь, нашу жизнь, и мы хотим, чтобы они развивались».