Когда был сложный этап с бывшим, я закатывала такие получасовые истерики, что это переросло в дикую двухчасовую головную боль. На себя со стороны смотреть было крайне неприятно, но был достигнут предел непонимания в отношениях, что все стало искаженным!
Я знала, что я одна, а мне, усиленно надавливая, говорил, что другая и что меня знает он лучше, чем моя собственная «я». Просто, мне так хотелось любви и тепла, что я пошла на жертву компромисса и многое ломала в себе, чтоб быть угодной и привычной ему! И так каждый день – одно и то же! Были, конечно, праздники, но так редко, что им радовалась больше, чем себе… Из этого состояния выхода сознание не нашло, а эмоциональный интеллект – нашел. А бывший ещё потом обижался на меня. Хоть мама его все видела и говорила, что «если совсем все так плохо, то лучше подумать о себе». Как сейчас помню: стояли у окна и обе плакали – она же тоже женщина! Я ей так благодарна за поддержку, хотя она мать бывшего! Моя мама всегда принимала одинаково верное мое решение – короче, мне с мамой и мамами всего мира повезло больше…
Но! Свидетелем регулярных истерик всегда являлся объект моих терзаний и боли, предстоящего расставания – это было понятно уже тогда. А как же любовь? Все, абсолютно все, мои чувства показывала только ему, он этому вряд ли был рад))) А все потому, что были во мне различного рода эмоции!
Выпустила пар и… отдых, до следующего! И ведь все понимала! Думаете, мне хотелось такого поведения? Мне оно было не только не свойственно, не только неприятно было на себя ту смотреть, но и дикая головная боль ещё больше выдавливала в ощущения полного отсутствия внутренней свободы. Не было ни свободы, ни несвободы!
Чувствовала себя хуже заключённого. Ощущение виновности без права на помилование. Жесть!
Умереть – конечно, выход, но как же родители и сестра, люди, которым я дорога? Постепенно умирать или сразу? Нет! И тогда я стала одержимой идеей – хочу найти смысл жизни и жить во что бы то ни стало!
Не помню, как, но нашла технику «Я-утверждение» и начала применять.
И когда в следующий раз появлялись мои эмоциональные выплески, той же силы – я говорила себе, что беру ответственность за свою жизнь. Это было не легко настолько, что приходилось упираться глазами в распечатку и долбить себе под нос: «Я беру ответственность за свою жизнь! Я пришла к этому сама! Сама создала подобное состояние! И я сделала все, чтобы оказаться здесь!». Первое время никому не хотелось попадаться на глаза, с кем-либо говорить, поэтому не взяла аффирмации, а воспользовалась ответственностью – ответом за себя, это важно и действенно! Я чувствую то-то, когда кто-то делает то-то. Вот так!