Ладно, надеюсь, что к нашему возвращению Аурикины перлы забудутся и наши фотографии снимут с доски «почета». А пока – пусть веселятся за чужой счет.
— Малая, смотри какую я тебе подушку надул, — ухмыляется Гарик и протягивает мне валик в виде двух больших титек пятого размера в розовом бюстике.
Так во-о-от кого надо было запереть в туалете и не пускать в дюти-фри… Хотя, интересно, в каком отделе они это купили?
С непроницаемым выражением лица я забираю подуху и укладываюсь прямо посерединке. Оказывается, пятый размер приятно удерживает шею, и голова не заваливается. Может и нужно было увеличить свою скромную «почти двойку», чтобы бывший не ушел, а спал на моих арбузах? Да фиг ему!
А вот сделать селфи и запилить в сеть с припиской кто мне это подарил – это мы могём. С Гариком мы в одном подъезде жили. Его бабушка очень продвинутая и постоянно сидит в интернете, кстати, она на меня подписана и часто шлет фотки своей рассады, вот и «похвалит» внука, когда тот вернется на малую родину.
Басов понимает, что запахло жаренным и пытается предотвратить свое разоблачение, но я оказываюсь ловчее.
— Сделал гадость – сердцу радость. Гадость и я – лучшие друзья, — со злорадной улыбочкой трясу телефоном перед носом одноклассника и прячу его в задний карман, блаженно засыпая.
Будет знать, как шутить с Калиной Изотовой.
____
* Damn Russian tourists – чертовы русские туристы (перевод с английского).
❤❤❤
Не забываем подписаться на автора
Группа вконтакте | Telegram
— Австралия – это невероятная страна! У них сейчас жара, а летом собачий холод. Ну давайте отметим Хеллоуин там? Тепло, свежо и оригинально! А главное привлечём внимание к великой миссии: спасём племя кого-то там… — передразниваю пафосную речь подруги двухнедельной давности. — Спасла?!
— Совести у тебя нет, Из-ик-зотова, — стонет Рика.
— Это у меня нет?! Нас сейчас в иллюминатор без парашюта выбросят. Сикай давай, а не спи!
— Не буду я пѝсать, — рычит Рутберг и пытается встать. — Тимофей, ты козел! — глушит меня пьяная балерина.
Козел, конечно, кто же спорит то. Подослал вместо себя меня. Хорошо, что эта красота раздеться не успела. Хотя, она бы и не смогла… скорее захрапеть прямо на крышке унитаза.
— Бесишь уже. На будущее просвещай о своих гениальных мыслях. А то у тебя обновление в прошивке вышло, а мы и не в курсе. Тимоша твой, вообще-то, на работе! Господи, кто-то серьезно считает туалетный трах – верхом романтизма?