Поняв, что оторву подобными мелочами не пробить, глава монастыря
решил зайти с козырей:
- Так. Месяц сидишь дома. Ме-ся-ц! Будешь на кухне картошку
чистить. И полы мыть на втором этаже. Каждый вечер!.. А я еще
подумаю, достойна ли ты в самостоятельные рейды ходить или к кому
пристроить учеником, чтобы мозги чуть на место поставили.
Убедившись, что ухо осталось целым, Агнесса высунулась в окно,
перекрестилась на торчащую в углу колокольню и поблагодарила:
- Спасибо, Мария-заступница! Ведь хотела попроситься дома
побыть, а оно - раз, и благодаря твоей помощи.
В монастырь собирался приехать с лекциями известный специалист
по изничтожению заразы, расплодившейся после Великой Чумы. Три
недели - каждый вечер будет выступать с лекциями, рассказывая о
последних новинках. То, что в процессе бесконечной охоты мастер
клинка лишился обоих ног по колено и левой руки - мелочи жизни.
Цеховики приделали ему механические заменители и даже предлагали
прибить золотыми гвоздями шлем на загривок. От столь заманчивого
предложения господин Ингвар отказался, но железными ногами и рукой
пользовался с удовольствием. Послушать гения-потрошителя и
заплатить за это работой по хозяйству - можно сказать, манна
небесная. Берем!
***
Козырное место себе Агнесса выдрала с боем. Не она одна хотела
посмотреть на супер-звезду. Но только у нее хватило наглости
взобраться на ближайшую люстру, переставив мешающие свечи в
сторону. Обзор - во! И слышно каждое слово.
Мужик был крутым, без дураков. Он развешивал на стене плакаты со
схематическим изображений той или иной заразы, бегло объяснял -
где, как и при каких обстоятельствах данное чудище обнаружили на
горе трупов. А затем показывал при помощи рапиры, как лучше всего
уконтрапупить монстра. Судя по многочисленным дыркам на бумаге,
лекции пользовались уверенным спросом. Закончив общую часть,
предлагал задавать вопросы, зачастую выдергивая очередного
персонажа к себе и демонстрируя на живых примерах разного рода
хитрости:
- Значит, вы хотите болотную жабу секирой долбить, почтенный?
Так, вот вам инструмент, вот этот стол - жаба. Покажите, как вы это
будете делать... Стоп-стоп, секиру добываем назад, стол нам еще
пригодится. Я прошу показать, а не крушить мебель. Ага... А теперь
вспомним, что я только что говорил? У твари чрезвычайно крепкая
шкура на голове и спине. Поэтому в лучшем случае ваше оружие
завязнет в противнике, но не убьет. А когти на лапах у нее -
ядовитые. Разок махнет вот так - и все, кишки выпали на дорогу. Или
так... Поэтому я рекомендую и это основано на практике южных
конклавов: укол. Что-то острое, типа узкого клинка или копья. В
глаза или распахнутую пасть. Если повезет пробить глотку вот под
таким углом - достанете сердце и тварь издохнет через десять
минут.