–Тома, я считаю, что тебе не нужно работать, -сказал мне мой благоверный.
– В смысле? Вздёрнула я бровью и затянулась сигаретой. Мы курили прямо у него на кухне. Курили все включая его маму.
– Я считаю, что ты должна больше уделять внимания дому: готовка, стирка, понимаешь? – сказал он с лёгким раздражением.
– А я считаю, что мы вместе должны готовить и стирать. У кого есть возможность приготовить ужин или закинуть белье в машинку, тот и делает. Разве нет? -я удивлялась всё больше.
– А если розетка сломается, мы тоже её будем вместе чинить? -спросил он с саркастической улыбкой.
– Ну да.
– Тебя же ударит током, ты ничего в этом не соображаешь! Я считаю, что разговор закрыт.
Я ничего ему не сказала, хотя сказать, что мои глаза налились кровью, это ничего не сказать. Этот разговор был последней каплей. Мне не нравится в этом доме, я не отдыхаю здесь. Я боюсь этих здоровых собак, мне не приятен запах псины (да простят меня собачники). И в довершении ко всему меня пытаются закрыть в четырех стенах в ультимативной форме. Если так пойдет и дальше, то скоро Л. станет ставить мне условия с кем я могу общаться, а с кем нет. Всю ночь я не сомкнула глаз, я уже приняла решение. Утром проводила своего благоверного, поцеловала в щёку, а потом собрала свои вещи и больше он меня не видел.
Я не стала оставлять никаких записок, мне не хотелось никаких выяснений. Я приняла для себя решение. Это не те отношения, которые мне нужны. Л. звонил мне домой и даже один раз умудрился приехать. Я стояла за дверью и строила маме грозные рожи. Она сказал, что меня нет дома и не известно, когда я появлюсь. Как он пробрался в наш закрытый город ума не приложу. Через некоторое время Л. всё наконец понял и оставил свои попытки. Я позвонила ему примерно через год. Мне очень были нужны билеты в МХАТ, а в кассах их не было. Когда Л. понял, что это я у него даже голос задрожал от удивления, но я сразу сказала всё как есть, чтобы не обольщался. Извини, дорогой, но мне нужны только билеты…
После смерти папы в 2012 году, я разбирала свои архивы и нашла одну из фотографий, на которой мы с Л. отмечаем Новый Год. На меня смотрела «бабища» не побоюсь этого слова. И в тот момент мне стало страшно… Я на фотографии выглядела старше, чем была сейчас, спустя более двенадцати лет. Ведь я могла тогда не уехать, я могла струсить, и чтобы не быть одной остаться жить в этом чужом для меня доме. Какой бы тогда была моя жизнь? Тогда бы точно не было всех тех путешествий, невероятных поворотов, которые были в моей жизни. Не было бы встречи с мужем, сына… Не было бы ничего. Я сидела бы дома, весила под сотку, продолжала курить на кухне, возможно у нас были бы дети и пределом моих мечтаний было бы поехать на курорты Краснодарского края на пару недель летом.