Меня же, в самом начале учебного года, в суете школьной
раздевалки, просто, пнули чуть пониже спины ботинком с толчёным
мелом на подошве, сразу же, больно засадили по затылку жёваной
бумагой из духовой трубки с калибром, как у «Винчестера», и уже в
коридоре презрительно крикнули в спину:
- Инкубаторский!
А было их трое! Симпатичные домашние мальчики-десятиклассники.
Не бандиты, не хулиганы, просто, ребята решили поучить
«новенького», поставить его на место. Ничего такого, так везде
делают…Так, втроём они и рванули в туалет, неожиданно для себя
испражнившись прямо в свои фирменные джинсы. Ну, не убивать же их,
дураков, за глупые шуточки? На уроках их в этот день уже не
было.
СЮЖЕТ 4/2
И если в обычной школе я учусь хорошо, четверки, пятерки,
налегаю на английский, то в нашей подвальной спецзоне, где оценок
не ставят, у меня пока такие результаты:
Второй год я учусь входить в глубокий транс и взаимодействовать
в нём со своим любимым Мирозданием не через сильный стресс, как
тогда, в кропоткинском ТЦ, а по желанию и необходимости. Это, как
оказалось, дело непростое. Нужно правильно дышать,
концентрироваться… Иногда получается. Легче всего это делать лёжа,
но желательно уметь и сидя, и даже стоя. Лёжа, у меня получается
через раз. Сидя, раз на десять, а стоя, пока, вообще не получается.
Но, инструктор говорит, что это придёт со временем, главное,
регулярно тренироваться. Вот я и тренируюсь. Йога, в основном, но и
ещё кое-какие спецприёмы для ускорения процесса.
Ликвидатор должен ликвидировать по определению, поэтому
инструкторы внимательно изучают моё жало, т.е. способность наносить
человеку ущерб, вкл. летальный. Жало моё, как оказалось, не
ограничено расстоянием и местом. Спасибо Мирозданию, достать могу,
кого угодно и где угодно, причём, не только на земле. Поэтому,
теоретически, возможен «шпионский», не боевой вариант моего
использования. Но, всех интересует именно боевой, такое Управление.
Да, и ту информацию, которую я принесу, её же невозможно
задокументировать и положить в «дело», разве что, как
оперативную...
Жало моё, имеет три уровня по степеням ущерба – наложить в
штаны, умереть от остановки сердца и остаться в живых, но при этом
напрочь потерять рассудок, лишиться души. Первое – самое лёгкое, и
это я уже могу проделывать практически без усилий и без вхождения в
транс. Просто, человек, хоп, и испражняется по моей команде. Как,
тогда, в школе, с тремя моими незадачливыми одноклассниками. Дядя
Толя смеётся, говорит, что если меня выгонят из ликвидаторов, я
буду за деньги запоры лечить, а-ха-ха!