— Эй, смотри под ноги! — крикнул я ему. — Там клумбы!
Тотх’Аз зловеще расхохотался, и от этого громогласного смеха
затряслась земля.
— Да-а-а! — произнес он зловеще. — Свершилось! Наконец-то я
возродился во всём своём истинном величии! Долго, как же долго я
этого ждал... Жалкие неблагодарные смертные! Теперь вы искупаетесь
в море крови и страданий! Склонитесь передо мной, и я дарую вам
быструю смерть! Будете сопротивляться — и ваши мучения будут
вечны!
Я задумчиво почесал затылок, разглядывая пафосно
жестикулирующего исполина.
— Мужик! — позвал я. — Эй, мужик! Я тут!
Темный бог резко перестал смеяться и опустил глаза. Кажется, он
только-только меня заметил.
— Твое предложение звучит неплохо, но, знаешь, приятель... —
задумчиво произнес я, поправляя топор на плече. — Может, не стоит
сразу начинать с угроз? Сядем лучше, выпьем по кружечке пивка,
обсудим наши разногласия. А то сходу — «реки крови», «мучения»...
Давай полегче, а?
Демон молча смотрел на меня десяток секунд. Словно пытался
сообразить — что за предъявы кидает ему этот муравей?
— Ты кто? — поинтересовался он, глядя на меня, как учёный на
плесень в пробирке. — Глупец, который не боится неминуемой
смерти?
Я удовлетворенно кивнул. Именно такой ответ я и хотел
услышать.
— Ну да, я понял, ты крутой злодей, — кивнул я. — И ты даже не
представляешь, как я этому рад. Послушай, Тутанхамон, тут такое
дело...
— Я — великий Тотх’Аз! — рявкнул демон. — Запомни это имя!
Он наклонился ко мне, его ноздри раздулись, втягивая потоки
воздуха. Я увидел, как порывы ветра подхватывают ветви, листья и
прочий мелкий мусор, затягивая его в эти бездонные дыры...
— Чую запах сердца, предназначенного мне в жертву... — произнес
бог, распрямившись. — Но это еще не все... От тебя также идет
знакомый запах... Он мне кого-то напоминает... Это же его запах...
запах чертового архимага...
— Моего деда, что ли? — уточнил я. — Архимага Парацельса?
— Что?! — грохотнул демон. — Я ненавижу этого проклятого
Парацельса! Он помог запечатать меня много веков назад во время
великой битвы высших сущностей!
— Серьезно? — мои брови взлетели на лоб. — Дед, когда напьется,
любит хвастать, как он после очередной попойки спас мир во
вселенской битве Добра и Зла... Оказывается, всё правда? А я-то
думал, он просто набухался со своими друзьями-алкашами из высших
сущностей... Выпьют, поругаются, подерутся... а потом самого
буйного в бутылку заточат или в иномировой саркофаг запрут. А он
потом обижается.