– «А ты мог бы мне с этой Заразой изменить…?»
Тот сдуру:
– Хорошо, уговорила!
И шустро выскочил на улицу.
– Одним словом, Бореич позвонил мне и попросил помочь в выборе шапки. Мы встретились.
– Вообще-то положено немного принять «на грудь» перед «походом» за такой исторической покупкой, заодно может и уши немного согреются, – произнёс Бореич.
– Ну, взяли мы, вне очереди, бутылёк с определёнными трудностями через грузчиков, и шустро раздавили его из горла под плавленый сырок в ближайшем подъезде, пока «дружина» или милиция не замела! За хорошело так на душе…! Вдохновлённые, мы с удвоенной энергией потопали к промтоварному магазину. Притопали в отдел шапок первыми. Смотрим, а на полках, среди кроличьих, действительно лежат несколько ондатровых шапок, но цены доложу я вам! – и он развёл свои огромные ручищи. – Одним словом зря мы взяли эту бутылочку. В аккурат этой сумме, с учётом плавленого сырка, и не хватило на ондатровую! Видимо жена цену точно знала. Пока мы мялись, за нами выстроилась очередь. Публика начала выражать недовольство. Но Бореич не растерялся и попросил Зару…
– Подай мне вон ту, чёрную, из кролика!
– А, она его ехидно так спрашивает: – а почему не ондатровую?
– А, эта мне больше нравиться! В итоге мне её носить, а не жене! парировал Бореич.
– Одним словом водрузили мы эту шапку на его босую макушку, и вышли из магазина, а Бореич снова с предложением…
– Давай теперь её обмоем, ведь деньги же остались! А то носиться не будет! – Сказано – сделано, заяц трепаться не любит!
– Короче, обмыли мы её крепко! Я ночью перед домом в канаве проснулся. А Бореич пришёл домой под утро без шапки, но зато с бабой! И сейчас, когда его жену спрашивают, почему её муж редко с ней гуляет, то в ответ слышат:
– А ему и других баб хватает!»
Стены снова содрогнулись от дружного смеха, и тему выпивки поддержал рябоватый парень:
– Правильно в народе говорят, что покупки совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
– А я вот от водки дерганый стал в последнее время, – подал голос кто-то со скамейки у дальней стены. – Нервный, Жена говорит оттого, что пью всякую гадость. – И на самом деле пора всё менять.
– А ты попробуй успокаивающий лосьон после бритья. Посоветовал кто-то из самого дымного угла.
– Хорошо. Сегодня же попробую.
– А вот у нас в сборочном, мужики натренировались употреблять политуру и восемьдесят восьмой клей! Чего-то добавляют, потом крутят и … готово!