И тогда я узнала, что мой папа очень болен. Именно с того момента начался один из самых темных периодов в моей жизни. Диагноз «рак» поставили весной, а уже осенью папы не стало. Я очень переживала, это была первая потеря близкого человека в осознанном возрасте. Внутри меня словно закручивалась какая-то невидимая пружина, я отчетливо ощущала, что напряжение, невысказанная боль с каждым днем все разрастались. Добавьте тот факт, что приходилось просыпаться в шесть утра каждый день, ехать на другой конец Москвы на учебу, затем на прямо противоположный – на работу, и снова через весь город – домой. И это в лучшем случае. Порой приходилось заезжать в пять мест за день. Приползала домой в девять вечера и заставала там маму, которая, хотя и старалась не подавать виду, поскольку всегда считала себя «выше проявления эмоций», тем не менее очень переживала. И мы с ней говорили. Мне хотелось, даже нет, я интуитивно чувствовала, что ей это было необходимо. Порой мы засиживались далеко за полночь, и я убеждала маму, что все равно сейчас не усну, поскольку спать совершенно не хочу. Я ложилась в час, а то и в два ночи, чтобы на следующий день снова вскочить в шесть утра.
Я заметила, что начала поправляться, но как-то не особенно придавала этому значения. Меньше всего в тот момент меня волновал мой вес. Через год мама уехала за границу, и я осталась в Москве одна. Нет, конечно, у меня имелись родственники, выражавшие готовность меня поддержать, но это было совсем не то. Я чувствовала себя бесконечно одинокой, постоянно занималась самобичеванием. Незадолго до этого отношения с той самой «новой любовью» закончились, и, естественно, во всем произошедшем я винила себя, что не добавляло мне оптимизма.
Внешне я оставалась веселой, жизнерадостной, легкой. Но внутри что-то надломилось, и я никак не могла справиться с собой, собраться, взять себя в руки.
Через некоторое время я познакомилась с будущим мужем. Мы начали встречаться, боль от потерь как будто немного угасла. Точнее, я думала, что боль от потери может угаснуть. Как выяснилось – ошибочно. На самом деле ее можно либо загнать внутрь себя, либо «проработать». В тот момент о втором пути я не знала, поэтому пошла по первому.
Моя жизнь немного успокоилась. Я нашла более стабильную и спокойную работу. Муж, дом – все вроде бы хорошо. Если не считать того, что я все сильнее поправлялась. Но супруг никак это не комментировал, а я всегда обладала достаточно высокой самооценкой, поэтому на такие «глупости» не обращала внимания, тем более что мы занялись планированием беременности, а по информации, которую я вычитала в книгах, резкие скачки веса могут вызвать проблемы с зачатием, с которым, как оказалось, и так возникло предостаточно сложностей. Я-то думала, что все получится буквально за считаные месяцы: вроде бы молодая, здоровая, однако – нет. Больше года мы пытались забеременеть, но ничего не получалось. Тогда врачи прописали гормоны, и уж тут-то мой вес отыгрался на мне за все диеты, которые я когда-либо в своей жизни пробовала. Он рос неуклонно. Даже до таблеток у меня было лишних килограмм двадцать. С началом приема лекарств я набрала еще, пожалуй, столько же. В общем, на учет в женскую консультацию я вставала с весом много более 80 кг.