У соседа другие амбиции. Да и денег побольше, чем у меня, и
потому, он предпочитает «Дастер». Тоже своего рода «нива», но чуть
побольше размером, да и – иномарка. К тому же чего стоит то
зрелище, когда его жена садится в автомобиль. Вначале скосит
глазки, видит ли кто из соседей, какая у них машина, и с какой
грацией она садится в нее. Потом небрежным жестом, по ее мнению,
открывает дверцу, усаживается на сидение, стучит друг о друга
ногами, как бы стряхивая песок с обуви, затем поворачивается вокруг
собственной необъятной задницы и так же небрежно дергает дверь на
себя, которая с громким хлопком закрывается. Если в этот момент, в
кабине уже находится Жорик, то тут же начинается скандал. Звуков за
закрытыми окнами, как правило, не особенно слышно, зато
жестикуляция говорит сама за себя. Далее машина трогается и
развалившись на сидении как барыня, она с гордым видом поглядывает
на встретившихся знакомых, благосклонно кивая им с таким видом,
будто делает одолжение. Хотя, в обычное время, она вполне
дружелюбна, вот только любит прихвастнуть. А еще, впрочем, как и
все бабы, любит поболтать, собрать все сплетни с округи и зависнуть
языками с моей супругой, обсуждая все новости, начиная от
споткнувшегося Байдена, покусавшего при падении какого-то ребенка и
заканчивая сбежавшей курицей у соседей. С другой стороны, а чем им
еще заниматься? Разве что огородом, так это только по сезону. Вот и
выходит, что больше и нечем, а поговорить хочется, вот и чешут
языками друг о друга, пока все не выплеснут.
Да и если подумать, мы с Жоркой, занимаемся тем же самым.
Конечно, темы несколько другие, но тем не менее, языками будь
здоров чешемся. Да и сошлись мы по большому счету, на почве пива,
бани и рыбалки. Пиво берем по очереди, баня у меня своя, а на
рыбалку, сам бог велел. Правда я больше летний рыбак, человек южный
и морозить свои причиндалы не возникает никакого желания. А Жорик –
всепогодный. И если я зимой ловлю рыбку только в какой-нибудь
игрушке на компьютере, то он практически не покидает льда. Что
интересно, как минимум трижды попадал под лед, однажды утопил
машину, тогда у него «Приора» еще была, после еле смог от нее
избавиться. И это только те случаи, о которых я знаю, но вот только
покроется вода ледком, так его тут же на рыбалку тянет. Такое,
понимаете ли, шило в заднице. И истории у него порой забавные,
порой трагичные, чаще вынесены со службы, но тем не менее все же
поучительные. И все больше про зэка, которых он возил с места на
место. А еще довольно интересно рассказывает о том, как зэка прячут
запрещенку. В ход идет все на свете вплоть до собственных желудков
и заднего прохода. Однажды говорит, один из заключенных умер не с
того ни с чего. Просто сидел, спокойно разговаривал, а тут вдруг за
горло схватился и помер. Когда начали расследование, оказалось, что
у него в желудке находится три литра чистого спирта. Откуда взялся?
Да все просто, уговорили его перевезти спирт на зону, таким
образом. Ведь при обыске в желудке досмотр не делают, вот на этом и
решили сыграть. В два или три полиэтиленовых пакета, вложенных друг
в друга, залили три литра спирта, и дали ему их проглотить. В каком
именно порядке все это осуществлялось неизвестно, но так или иначе,
все получилось. В итоге пакеты со спиртом проглочены, к ним
привязана плетеная леска, которая удерживается во рту привязанной
за зуб. В итоге, чел только питаться не может, а все остальное
запросто. Но, с другой стороны, видимо посулили достаточно много,
раз он на это пошел. И вроде бы все получилось, но толи от спирта,
толи от желудочного сока, а может и одновременно от того и другого,
но в какой-то момент, пакеты прохудились, и все их содержимое,
одномоментно оказалось в желудке. Тут слышал я от одной бутылки
водки можно помереть, а здесь три литра чистого спирта. Вот и
пришел карачун, откуда не ждали.