Какого чёрта каждый думает, что я настолько слаба, что нуждаюсь в постоянной помощи и поддержке?! Меня не надо чинить. Я не сломлена! Я такая, какая есть. Со своими демонами и страхами. С постоянной борьбой. Не хочу, чтобы самые близкие люди пытались меня исправить. Почему им просто не принять меня такой?
Почему они не хотят понять, что страдания стали частью моей души? Весь негативный опыт, вся тьма, полученная от Кирилла, теперь - неотделимая часть моей сущности. И я, как это не парадоксально, не желаю с ней расставаться.
В мире нет таких людей, которые бы не испытывали боль, страх и неопределённость. Просто я позволила себе роскошь не скрывать эти чувства. Не заталкивать их глубоко в себя, не подавлять. Я просто приняла их и хотела, чтобы мои близкие люди последовали моему примеру. Но, видимо, им было слишком некомфортно со мной. Их отягощало постоянное присутствие рядом тёмного депрессивного клубка эмоций, которым я была на протяжении последних месяцев. И они решились на такой отчаянный шаг. Наверное, хотели, как лучше, но я совсем не оценила их стараний.
Горько усмехнулась, понимая, какой чёрствой я, должно быть, кажусь им. Моё состояние слишком сильно выбивалось за рамки общепризнанной «нормальности». Таким смелым поступком они попытались пролить свет на тёмных демонов моей души. Однако моя правда была в том, что мне моя тьма нравилась. Она была такой... настоящей. По сравнению с лицемерными улыбками окружающих, которые отвергали свою боль, моя собственная казалась вполне естественной и даже необходимой. Пока другие прятали её, заглушали, притупляли приятными компаниями, вкусной едой и дешёвым вином массового искусства, я открыто смотрела ей в лицо.
О, Боже! Да я рассуждаю как Кирилл! Такой непонятый, одинокий герой настоящего времени. Фу! Даже противно.
Невольно улыбнулась и достала свой смартфон. Покрутила его в руках. Интересно, как там проходит интервью у непонятого и одинокого? Мне вдруг непреодолимо захотелось увидеть его. Пусть даже и по телевизору. Кирилл, вот, никогда не считал меня слабой. Наоборот, он видел во мне силу, которой, наверное, и не было вовсе. Я столько выдержала не из-за какой-то внутренней силы или стержня, а по глупому упрямству. Мне всё время хотелось утереть ему нос. Хотелось доказать что-то. В итоге моё же безрассудство меня и сгубило.