К сожалению, мы не в индийском фильме, где наша встреча
сопровождалась бы танцами слонов, полетами каскадеров и
разлетающимся во все стороны рисом. Отряд отпетых мясоедов уже
спешил протянуть ко мне челюсть знакомства и спросить о делах.
Во взгляде крыса была написано «Стартуем! Я сказала тебе,
стартуем!». Что же, подляна ты белая, позже сочтемся с тобой.
Нога болела нещадно, но жизнь дороже. Развернувшись, я побежал в
противоположную сторону, мужественно глотая отряд скупых,
готовившихся капитулировать из глаз.
– Ну, сука, выкидыш Хогвартса. У меня жопа круглая, а у тебя с
дыркой – сочтемся, – злобно произнес я, вспоминая побег и кидалово
от своих «надежных соратников».
Бежать было просто адски хреново, нога болела и сочилась
какой-то дрянью. Иногда приходилось опираться на копье, как на
шест, чтобы ускорить свои движения.
Кинув взгляд назад, я увидел изменения в расстановке мертвецов.
Вперед вырвалась… Зомбиха? Мертвечиха? Монстриха? А, плевать, зомби
женского пола в клубном платье. Её значительные достоинства
тряслись при беге. Цыпочка так и предлагала мне познакомиться
поближе и явно не желала делить с остальными столь сочного
Максимку. Блондинистые волосы висели соплями и были пропитаны
кровью. Мадам успела где-то знатно перекусить, но от основного
блюда не откажется.
Брррр. Я передернул плечами, на что удостоился недовольного
взгляда от квартировавшегося там пассажира.
– Слышь, прогрызок несчастный. Сиди и помалкивай, пока пешком не
попрыгал на свои четверых. Вот откуда ты такой поддержкой
обзавелся, а? Не хочешь пойти и пообщаться со своими фанатами? –
возмутился я.
Крыс демонстративно отвернулся и начал мыться, орудуя передними
лапками. Вот же офигевший зерноед.
Потихоньку я начинал выбиваться из сил. Сражение с зомби отняло
кучу сил, а поджаренная нога так и вовсе добавляла жестких
перспектив. Двигаясь по дороге, я шарил глазами по близлежащему
пространству, пока мой взгляд не наткнулся на него.
У обочины валялся мотоцикл с огромной колонкой, прицепленной
сзади. Были ли там ключи или нет – предстояло узнать, но в голове
уже рождался план по спасению одного жаркого и его пушистого
компаньона.
– Господа, мозгов у меня нет, но есть идея! – заявил я. Крыс,
перестав мыться, посмотрел в мою сторону, предчувствуя гениальность
затеи. Ну ничего, зверюга, мы с тобой попали, но ещё перевернем
весь этот ад с ног на голову.