– Все, не могу больше на это смотреть.
А мама накапала Диме валерьянки.
Дима снова лег в кровать, но никак не мог заснуть, потому что на улице какие-то дяди орали и били бутылки. Потом где-то зазвучало приятное трынь-брынь на гитаре, и кто-то запел тихим голосом на иностранном языке.
Папа высунулся в окно и заорал:
– Слы, мудак! Выключи свое латинское говно, ребенок заснуть не может!
А там кто-то сделал погромче. И папа снова высунулся в окно:
– Слы, блять, хосе игнасио сраный, вырубай свою шарманку!
А из дома напротив кто-то крикнул:
– Соси, быдло фанатское!
Мама пришла с кухни и сказала:
– Вот видишь, Дима, футбол – это не повод для национальной гордости. Голландцы нашим проиграли, но у них хорошие дороги, большие пенсии и высокий уровень жизни. А испанцы у наших выиграли, но у них как была безработица, так и осталась.
А папа сказал:
– Травокуры твои голландцы.
Дима уже хотел спросить, что такое травокуры, но хосе игнасио снова прибавил звук.
– Что за идиот? – спросила мама.
Она тоже высунулась в окно и заорала:
– Нельзя после одиннадцати шуметь! Я милицию вызову!
– Вызывай! – крикнул хосе игнасио.
И мама вызвала милицию, а папа с Димой стали ждать.
Через час пришел пожилой дядя в милицейской форме и крикнул:
– Ребятки, нельзя ли потише? Тут на вас жалоба поступила.
Хосе игнасио выключил шарманку, а когда дядя ушел, снова включил, еще громче, чем было. А мама засунула себе в уши ватные тампоны «тампакс-мини» и легла спать.
Незнакомые дяди запели на улице:
– Оле-оле-оле-оле! Россия, вперед!
– Идиоты, – сказал папа.
А хосе игнасио тоже это услышал и врубил музыку на полную громкость. И заорал в микрофон:
– Русское быдло, соси испанский хуй!
Папа сказал:
– Димон! Месть – это блюдо, которое надо подавать холодным. – И пошел в душ.
Он помылся, оделся и повязал лицо спартаковским шарфиком, хотя на улице было тепло.
– Куда ты идешь, папа? – спросил Дима.
– Играть в бейсбол, сынок.
– А можно я с тобой?
– Ладно, учись.
Папа с Димой взяли биты и отправились в дом напротив. Они быстро нашли квартиру хосе игнасио и позвонили в дверь, но никто не отозвался.
– Он глухой, что ли? – спросил папа.
– Не знаю, – ответил Дима.
А потом дверь сама открылась и вышел низенький тощий дядя с сигаретой и в наушниках.
Папа дал ему битой по лбу, а потом выключил музыкальный центр, оторвал шнур и начал бить по корпусу, пока весь не раздолбал. И выкинул в окно колонки.