Сели и мы. Ломоть не выдержал-таки, сломался, спит мордой в тарелке. Зубец, Дукат и Корень нажрались так, что, того и гляди, под стол сползут. Один Оторвила ещё держится – за соседний столик перебрался и лахудру, страшнее атомной войны, пытается снять.
Сашок берёт графин с водкой и начинает в стакан наливать. «Буль-буль-буль», – говорит графин, совсем как канистра с бензином в «жигуле».
– Навёрстывай, – пододвигает Сашок полную стаканяру ко мне. – А за костюм не переживай. Будет оплачено.
Беру я стакан обеими руками, вздыхаю.
– Слушай, Александр, – говорю, – я тебя давно хочу спросить об одной вещи, да всё как-то…
– Спрашивай, – благодушно разрешает Сашок. – Может, и отвечу.
– Откуда ты французский язык знаешь?
Брови Сашка удивлённо взлетают, и он недоумённо вперяется в меня. Понимаю его: спроси я о шмотках, о баксах, о бабах – это естественно, но вот что меня, кроме этого перечня, может ещё что-то интересовать, он явно не ожидал.
– «А позволь спросить тебя, чем ты смазываешь свои сапоги, смальцем или дёгтем?» – задумчиво изрекает Сашок и иронически хмыкает. – Ладно, отвечу на твой вопрос. Не только французский знаю, но также английский, немецкий, испанский. Я МГИМО закончил, если тебе это о чём-то говорит.
Говорит. Институт международных отношений. Хотя при чём тут сапоги с дёгтем? На некоторое время я теряю дар речи. Это что ж такое должно было случиться, чтобы потенциальный дипломат подался в киллеры? Ну ладно, понимаю профессора наук космических, который машину теперь мне моет. На фиг тот космос кому сейчас сдался. Но дипломаты?!
– Закончил МГИМО, а удача мимо, – грустно каламбурю я, подводя итог дипломатической карьеры Сашка, и залпом опрокидываю в себя водку из стаканяры. Ну, думаю, за такие шуточки Сашок мне сейчас врежет. Либо словом, либо делом.
Но нет, молчит Сашок. И не двигается. Сидит рядом и сопит только. То ли рассерженно, то ли обиженно. И вдруг он, насколько знаю, никогда не пивший в жизни ничего крепче «пепси», говорит:
– Налей-ка и мне водки…