Про Патрика я им даже не стала ничего говорить, чтобы не волновать их ещё сильнее.
Насколько я знала, Патрик мотался между Штатами и Китаем, занимался куплей-продажей. Кроме того, он открыл ночной клуб в Гонконге, и вроде как не собирался останавливаться на достигнутом. Он планировал открыть клуб в Штатах, но никак не мог решить, где именно. Если честно, я даже особо и не вникла в его деятельность. Только позже пришло осознание того, что я приехала в чужую страну с абсолютно незнакомым мне человеком. Но как говорится: «хорошая мысля, приходит опосля!»
Мама отпустила меня, скрипя сердце, но взяла с меня клятвенное обещание, что новый год мы будем встречать вместе. Я пообещала!
Патрик достал из багажника два моих чемодана, и мы направились к входу в аэропорт Чхеклапкок>1. Недаром его не раз признавали лучшим аэропортом в мире, он, несомненно, именно такой и есть. Вообще я успела очень полюбить эту страну, мне нравится культура, интересные традиции, достопримечательности и еда, к которой я уже почти привыкла, но есть одно НО. Я не там где должна быть! Ни с тем с кем хочу быть! И я точно занимаюсь не тем, чем нужно! И ни этого всего я для себя желала! И, конечно, я не мечтала о том, что получила в итоге. Я словно проматываю, прокручиваю свою жизнь, надеясь на успешный финал, которого в моём случае однозначно быть, не может. И в глубине души, где-то очень глубоко я это понимаю. Но, что делать дальше я не знаю!?
Я абсолютно точно отдаю себе отчет в том, что то, что делаю, может плохо для меня закончится. Но я по-прежнему продолжаю выполнять свою, так называемую, работу. Что именно меня держит? Почему я делаю то, что делаю? Я ведь не пленница!? Почему я позволяю себе так рисковать своей свободой, жизнью? Я сотни раз задавала себе эти и другие вопросы, но не могу найти на них ответ. Быть может, я уже и не дорожу своей свободой и жизнью? Потому что я в плену какого-то дурмана своих навязчивых чувств и мыслей. Иногда мне кажется, что такой риск делает мою жизнь даже слаще. Или может, мне необходим этот адреналин в моей тусклой и сухой жизни?! Я не знаю! Но я предполагаю, что я не в себе, раз позволяю всему этому происходить. Последние пару месяцев меня окончательно сбили с толку. Порой я пытаюсь найти объяснение для самой себя, что со мной происходит? Но ответа не нахожу, все доводы рассудка отдыхают! Разум молчит, он не готов говорить со мной!