О том, как я здесь оказалась, помню смутно. Проснулась я в той самой заброшке и лежала два дня, не в состоянии даже поднять голову. Скорее всего я болела и у меня был жар. Понятия не имею как выжила, но когда стало легче и я смогла полноценно мыслить, то испытала самый настоящий ужас. Грязная, голодная, холодная... Без каких-либо удобств. Я даже имени своего здесь не знаю и причины, по которым оказалась в таком месте. Возможно, я оказалась в теле сироты. А может, может, может... Сотни мыслей крутились в моей голове, но ни один из них я проверить не могла. Как я в первый раз вышла на улицу даже вспоминать не хочу. На меня все смотрели с презрением и обходили стороной. А некоторые и вовсе говорили гадости и даже пытались ударить. В итоге, когда уже получила прозвище местной дурочки, я сдалась. Но голод не тётка, пришлось поменять тактику и идти искать хоть какую-то работу. В помещения впускать меня не хотели и давали только убирать дворы. Как бы я ни старалась, но денег больше, чем на хлеб никто не платил. А если начинала просить больше или спорить, то переходили на угрозы, которые проверять совсем не хотелось и я молча уходила, пока не отобрали заработанное обратно. Иногда мне платили едой, такое я любила больше всего, потому что перепадали и каши, и супы, и чай с куском хлеба и сыра. Простая, но горячая домашняя еда. Самый большой дефицит для меня здесь был воды. Его нигде не было в свободном доступе или даже в продаже. Я мечтала, что когда-нибудь напьюсь так, что из ушей польется. Как-то был случай, когда я не сдержалась и вышла под дождь. Помыла лицо, руки и попила. В итоге не смогла уснуть всю ночь оттого, что мокрая ткань платья холодила тело и я буквально продрогла. Хорошо, что хоть не заболела. А наутро проснулась ещё более грязной, потому что на мокрую кожу прилипла пыль и грязь помещения. Так что, больше такой ошибки я не повторяла. Но как же мне было приятно именно в тот момент, когда стояла под дождем.
В своем мире я была старой девой. Женщина за сорок, которая так и не смогла устроить личную жизнь. В молодости, конечно, были ухажоры, но я все ждала того самого и пропустила тот момент, когда те самые уже все заняты, а за мной стали бегать только женатые или те, за кого ни за что нельзя замуж. Работала я администратором в частной клинике, вела запись клиентов и отвечала на звонки. Работа не сложная и вполне спокойная. Зарплата позволяла мне каждый год ездить в отпуск за границу или по России, помогать племянникам и даже по-немногу откладывать денежку на всякий случай. Вообще по образованию я кондитер, но когда начала набирать вес, любовь к профессии быстро улетучилась. К окончанию учёбы я уже точно знала, что работать по профессии не буду. Племянникам моим, а их двое, было семь и десять лет. Я регулярно водила их куда-то развлекаться (выставки роботов, аттракционы, кино и прочее), дарила вполне дорогие подарки и бесконечно любила, так как своих детей у меня уже явно не было бы. Вопрос с детьми я обдумала, когда мне было тридцать пять. Вариант взять из детдома мне не подходил, найти донора для этого дела тоже почему-то не хотелось. Вообще, мне казалось, что просто ребенка, который у меня появится без любви (участия любимого человека) я не смогу принять. А сделать его несчастным или нанести детскую травму совершенно не хотелось. Поэтому, взвесив все варианты, решила подарить свою любовь племянникам, деткам младшей сестры. Дети меня тоже обожали и постоянно звонили, а когда я приходила в гости, то буквально не отлипали, пока мама не приструнит. Со временем я привыкла к такой жизни и уже даже не хотела что-либо менять. Если раньше я мечтала встретить мужчину, то сейчас наоборот, начала избегать. Вряд ли я смогла бы сейчас в кого-то влюбиться без памяти или полноценно доверять. В своей жизни я насмотрелась всякого, что каждый раз находила сотни плюсов от того, что я одна.