Было обычное летнее утро. После смерти мужа прошло почти два месяца, я жила, словно на автомате. Существо без планов, идей, желаний. Пели птички, сияло солнце, а я как зомби, ходила по двору дома. Если вы спросите, чем я занималась? Не знаю, я, словно спала, полностью погрузившись в свои черные от боли, мысли. Полная безысходность! Чем больше времени проходило после смерти мужа, тем больше я уходила сознанием, с этого мира. Меня ничего не беспокоило, не волновало, я отключилась от мира, полное равнодушие к жизни. Денег не было, работы не было, и мне ничего не хотелось, вернее даже мысли об этом не возникало. Чем питалась? Лето, огород, зелень, огурчики, редиска, яйца. Мне приносит огромное удовольствие иметь небольшое хозяйство, и сейчас это были единственные средство для поддержания жизни. Почти два месяца беспамятства, день сменялся ночью, ночь – днем. Это не похоже на меня, слишком я деятельная и предприимчивая, но видимо это была плата за претензии к Богу. Я жила как растение, абсолютно все – было все равно. Одна, совершенно одна, и мне не хотелось общения, мне мешали все, кто пытался меня вернуть.
Именно этот день стал поворотным. Обойдя свои «владения», я налила себе чай с сахаром, закурила сигарету, немного посидела и прилегла на диван, стоящий на кухне. Силы уходили быстро, я ведь практически не ела, усталость придавила меня. Мысли бегали по кругу, не останавливая ни на минуту. Зачем я живу, я не нужна даже Богу. Вокруг меня сплошные страдания, потери, моя жизнь не имеет смысла. Мне очень хотелось покинуть этот мир, но останавливали мысли о Даше, она не сможет без меня, Перспектива воспитания в детском доме, совсем не радовала, ведь в этом мире нет ни одного человека, кому мы по – настоящему нужны. Я не могла ее оставить, не имела такого права! Бог и здесь поступил мудро, подарив мне дочь. Всю свою жизнь, она мое спасение, мой стимул и самая большая любовь. Если бы она не появилась в моей жизни, я бы давно ушла, не выдержав «прикрас» своей жизни. Даша это не просто подарок Бога, это моя жизнь, вернее даже «толчок» к жизни. Ради нее, я готова перевернуть этот мир. Измениться и изменить. Но тогда, это был простой подвиг – заставить себя жить! Только ради нее, ради ее жизни, я должна была победить себя, свои страхи, сомнения и темноту своей души. Я не знала где найти силы, что бы заставить себя жить. Как встряхнуть себя и что делать дальше? Моя душа застыла, как египетская мумия, не давая мне возможности воскреснуть.