Можешь ехать поездом:
Если тебе нравится час слоняться по всему поезду в поисках вагона-ресторана (он наверняка окажется в третьем вагоне, а ты в двадцать шестом), чтобы убедиться, что там подают только сок гуайявы; если тебе нравится, когда ребенок, увидев через окно любое живое существо (будь то лошадь, овца или воробей), спрашивает «а это кто?», как будто он на сафари в Африке, если ты исключительно чадолюбива и приходишь в восторг, когда в твоем купе собираются дети со всего поезда, чтобы смотреть на планшете мультфильм, который ты включила своим малышам, тогда – вперед…
Можешь отправляться пароходом:
Если тебе нравится, когда тошнит и тебя, и малыша; если тебе нравится, что ребенок видит в тебе хлюпика, потому что ты неспособна прыгнуть даже с высоты 25 метров; если ты в восторге от возможности находиться в пути больше двух суток; если ты не ищешь легких путей, тогда – вперед…
Можешь поехать на автомобиле:
Если тебе нравится останавливаться каждые 10 минут, чтобы дети поели, погуляли, сходили в туалет на природе; если тебе нравится ехать, вдыхая запах содержимого гигиенических пакетов, которые дети от укачивания наполнили под завязку; если тебе нравится бесконечно слушать саундтреки к «Холодному сердцу» и часами играть в «какое слово я задумал?», то смело садись за руль!
Но что бы ты ни выбрала, скажи спасибо, ведь это только НАЧАЛО отпуска… И не забудь оставить немного сил на дорогу обратно!
Открытое письмо первым седым волосам
Сегодня, расчесывая волосы, я случайно увидела Вас. Вы спрятались в моей каштановой гриве. Мне захотелось крикнуть: «Вон!» Я еще не смирилась с первыми морщинками, а тут седина! Мама всегда говорила не выдавливать прыщи, но кто способен противостоять этому искушению! О первых белых волосках мама говорит то же самое – «Не трогай!» (в свои 60 лет она знает в этом толк).
Однако я их предупредила: застукав три белые ниточки в моих волосах, я поняла, что больше не доверяю шампуню против седины. Хватит! Во мне проснулся дремавший до сих пор кровожадный Декстер, и я (не без чувства вины) поддалась первобытному порыву – уничтожить. Теперь они лежат в раковине, все три, почти невидимые, возможно, мертвые… Прощайте, три храбреца-первопроходца.
Покойтесь с миром, мои седые волоски… Как получилось, что я не видела, как они подкрались? Еще совсем недавно у меня на входе в ночной клуб спрашивали свидетельство о рождении (ладно, признаюсь, моей ноги там не было уже лет 10). В магазине ко мне обращались «мадмуазель» (продавцы всегда льстят), на улице, когда я гуляла со своими детьми, меня принимали за их няню (тем более что ребенок блондин с голубыми глазами, а я шатенка с карими). Я была свежа и аппетитна, как руккола с моцареллой и грибами (согласна, не самое удачное сравнение, но уже 21 час, а ужин так и не приготовился сам), и вот, пожалуйста, меня отправляют прямо в отдел консервов. «Нет, уверяю вас, срок годности еще не истек, я еще не такая несъедобная, как это кажется».