Твоя морщинка между бровями
В один серый, ничем не запоминающийся день ты вышла из маршрутки и побрела домой. Пошёл дождь, у тебя как раз было пальто без капюшона. Теперь ты не только грустная, но и мокрая.
Дома. Снимаешь верхнюю одежду, кладёшь на полочку и привычно проскакиваешь мимо зеркала в комнату. Зачем туда смотреть? Там некрасивая молодая женщина, у которой мокрые волосы, несколько прыщиков и, наверное, тушь растеклась.
Да ладно, взгляни хоть раз!
И первое, что ты видишь – две полосочки морщин между бровями. Ну, и немного на лбу.
Морщины. А на твои годы не делают антивозрастные крема. Что за дела? Откуда?
Садишься за стол, открываешь ноутбук, спрашиваешь у Гугла, как бороться с ранним старением. Кофе и так не пьёшь, ботокс слишком рано, а вот вроде можно делать массаж с маслом миндаля…
Подожди. Ты серьёзно думаешь, что надо чем-то мазаться и в чём-то себе отказывать? Не хочешь ли взглянуть на проблему с другой стороны?
Послушай. Ты каждый день просыпаешься с мыслью о том, как печальна жизнь. Смотришь в зеркало и думаешь, что тебе не повезло с внешностью. По дороге к остановке считаешь, сколько впереди безрадостных дел. В автобусе перебираешь в голове махровые страхи. Злишься на серость города, грязь, дождь, толкающихся людей.
Представь своё лицо в эти моменты.
Делай что хочешь, но пока твои мысли не сменятся с переваривания проблем на благодарность и счастье жить, дышать, ходить, видеть, пробовать, трогать и слышать, ты так и останешься со своими полосочками между бровей, глупышка.
Как говорила замечательная Таня Мегеря:
«Когда мне плохо – я пишу.
Получаются эссе».
В горле застряли миллионы колючих слов. По работе. В адрес кому-то. Самой себе. Внешняя тишина давит. Осталось пыльное желание растворяться в пушистых недрах пледа. И больше, наверное, ничего.
Я думала, если досконально изучить вопрос выхода из депрессии, то она больше никогда не придёт. Очень наивно, правда? Теперь я это понимаю.
Страшно не то, что ты – апатичный ублюдок, который ничего не делает много дней подряд. Очень страшно это отрицать. Отрицание и скандалы с самим собой никогда никому не помогали стать лучше. А вот сказать себе: «Да, я такой. Я могу быть таким иногда, это норма» – уже другое дело.
Но когда ты с детства болен миссией во что бы то ни стало быть хорошим и всегда искуственно сводишь в минус внутреннюю тьму, демонизм… Или даже резко и больно отрезаешь себя от недостатков, то можно ли справиться?