Опускается на колени, роется в ворохе бумаг. Находит какой—то конверт. Читает.
Ага! Вот его—то я и искал. Быстро нашёл. Погода изменится. Точно!
Резкий звонок в дверь квартиры. Один, второй, третий раз. Максимов начинает быстро запихивать бумаги обратно в шкаф.
И кого там чёрт принёс? Поработать спокойно не дадут. Сидишь, никого не трогаешь, а тут, бац, и гостей приносит. И ведь не ждёшь никого. Сто лет сплошного одиночества и нате вам!
Сбросав бумаги кучей в шкаф, закрывает дверцы и, швырнув найденное письмо на стол, идёт влево открывать дверь. Открывает. В квартиру решительно врывается Юрина. На ней куртка, зимняя спортивная светлая шапочка из-под которой виды волосы, длинная чёрная юбка. В левой руке пакет.
Юрина: Максимов! Ты – мерзавец!
Даёт ему пощёчину. Максимов хватается за щёку.
Ты – подлец! Скотина убогая!
Ещё одна пощёчина с другой стороны.
Максимов делает шаг назад, ещё один, держась обеими руками за лицо.
Максимов: Лина Аликовна! За что? Совсем сдурела, что ли?
Юрина: Я сдурела? Это ты офонарел в доску! Вконец совесть потерял!
Максимов (отступая ещё): Может быть, объяснишь, что случилось? Когда я успел совесть потерять, и почему именно ты решила меня об этом уведомить? Ну, и до кучи поведай, уж будь так любезна, в чём я мерзавец, и насколько офонарел.
Юрина замахивается на него пакетом.
Юрина: Он ещё спрашивает! Это у тебя такой тонкий английский юмор, да? Ладно, я тебе объясню! Я тебе счас так объясню! Надолго запомнишь, тварь!
Она достаёт из пакета книгу в бумажном переплёте, трясёт ею.
А это помнишь? Твоё?
Писателишка! Бездарность! Графоман!
Бросает книгу в Максимова.
На! Получи обратно свой пасквиль!
Книга попадает в Максимова и он успевает её подхватить. Начинает листать.
Максимов: Ага, книга, значит. А что в ней такого? Та-а-ак. Угу. «Жук в лабиринте». Хорошая книга, оформлена со вкусом. Тираж 3000 экземпляров. Бумага замечательная. Какие претензии, дорогуша.
Юрина: Ты… Ты… Я тебе не дорогуша!
Максимов: Ой, конечно. Прости, запамятовал. Склероз, знаешь. Конечно, Лина Аликовна, какая же ты дорогуша? Врываешься в чужую квартиру, швыряешься литературой, орёшь, как пожарная машина на вызове. Нет, дорогуши так не поступают. Однозначно! Дорогуши, они мужчинам супы варят, да седые волоски выдёргивают из их шевелюры. А некоторые, которые уж совсем дорогуши—дорогуши, ещё и целуют. Вот!