– Я предлагаю мировую войну, – сказал Герцог и материализовал на столе карту, – давайте решим с какой страны начнем и куда двинутся войска, какую страну с какой объединим и против кого они дружить будут.
Фархад и Зинос также склонились над картой и начали вносить свои предположения. Латерна с Драценой переглянулись.
– Вы как дети! Это же не деревянные солдатики, а живые люди! – воскликнула Драцена, но ее слов никто, кроме Латерны, уже не слушал.
– Мы должны что-то им противопоставить, – сказала Латерна Драцене.
– Предлагаю покинуть этот зал. Здесь дурно пахнет смертью, предательством и глупостью, – произнесла Драцена, и они обе удалились.
А четверка оставшихся магов продолжала разрабатывать план Первой Мировой Войны.
Глава 1. Точка отсчета
– Почему она так поступила?
Парень лет двадцати пяти в черной рубашке и джинсах со стуком поставил очередной пустой стакан на барную стойку. Голова его опустилась на грудь и длинные, до плеч русые волосы коснулись стола рядом со стаканом. Он почти начал засыпать, как вдруг услышал:
– Салам алейкум, брат.
Он с трудом поднял голову и рассеянным взглядом серых глаз посмотрел на словно из ниоткуда возникшего собеседника – двухметрового мулата, который, улыбнувшись во все тридцать два белоснежных зуба, протянул ему лопатообразную ладонь для рукопожатия.
– А что, все черти – мусульмане? – заплетающимся языком спросил он, пожимая руку.
– Вообще-то я еврей, но буддист, – весело подмигнул ему новый знакомый, – Макс.
– Приятно познакомиться – Саша.
– По поводу или без? – спросил Макс, плюхнувшись на соседний стул.
– Все бабы – дуры! – мрачно сказал Саша и наполнил себе и Максу стаканы.
– Аминь, эфенди.
Они чокнулись и залпом выпили. Потом Макс закурил и начал рассказ:
– Как говорит, мой замечательный земляк: «Женщины бывают двух типов – ужас, какие дуры, и прелесть, какие дурочки». Вот, была у меня одна знакомая. С детства мечтала выйти замуж, наконец, нашла своего принца, прям из сказки. «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил». Свадьбу они сыграли, как положено – в заводской столовой, с порванным баяном, пьяным тамадой и дракой. Все как у людей.
Первые два месяца она выкладывала фотографии со свадьбы на одноклассниках и в контакте, упивалась завистью подруг и наслаждалась женским счастьем. Но спустя два месяца, заметила она у своего мужа одну странную привычку. Вернувшись домой с работы, а работал он не в офисе, муж снимал свои носки и аккуратно складывал их в самом центре комнаты. Гости в их доме бывали часто, и если жена не успевала убрать носки, удивленно морщились и, косясь на пару носков в центре помещения, задавали один и тот же вопрос: «А чем это так пахнет?». Прочитав в женском журнале, что мужчина – зверь, поддающийся дрессировке, она попробовала переговорить с благоверным о его дурной привычке. Эффект был, но не совсем тот, которого она ждала. Вместо того, чтобы кидать носки в бак для грязного белья, муж начал их прятать, запинывая под диван или в темный угол комнаты. Таким образом, ежедневным развлечением девушки стал поиск носков по всей квартире, что не замедлило сказаться на ее отношении к мужу. Все в нем начало ее раздражать: и чавкает он, когда ест, и храпит громко. Если бы у женщин могла расти борода, то у этой выросла бы синяя. Она уже закупила крысиный яд, когда услышала в телепередаче гениальное в своей простоте решение – развод.