Надя, увидев количество машинок, малость подохренела! И было от
чего, договаривались-то мы на одну! А тут я со своей провокацией
паранойи при попытке дополнительно заработать на своём "компаньоне
по отжиранию на мертвечине"! :) Я, видя её состояние, ещё и
последний гвоздик в её гроб забил! Сообщил, что далеко не все
экземпляры в принципе рабочие. Некоторые требуют серьёзного ремонта
и почти все -наладки. Что вводит в схему того, кто этим
ремонтом\наладкой будет заниматься.
-Моя- просто грузчика! Моя не понимай! Твоя -умный! Сама думай!
- продолжал ёрничать я. Надя, конечно, усмехнулась, но улыбка у неё
получилась какая-то невесёлая... В общем, подкинул дамам проблем на
ровном месте!
-А ты чё припёрлась? - с целью окончательно добить, в совершенно
непривычной для нашего предыдущего общения стиле, поинтересовался
я. Надя раскрыла сумку с несколькими бутылками явно не дешёвого
коньяка. И мешочек с мелочью.
-Вот, девчонки из Москвы подкинули!
Меня продолжало нести :
-Нафиг эти буржуйские извращения? Лучше бы папке бутыль
самогонки подогнала! Ну или на крайний случай - водки!
После чего рассказал Наде (которая продолжала обалдело пялиться
на меня) анекдот про дочку и папу алкаша :
"Папочка! Я сегодня четвёрку принесла!
-Молодец, дочка, поставь в холодильник! Вечером вместе выпьем!
Только мамке не говори! А то и ей налить придётся! Это "поллитра"
на троих хорошо делится! А"четвёрка" -только на двоих!" (С)
Надя не сразу сообразила, что "четвёрка" -это четвертинка,
бутылка четверть литра водки. А когда сообразила, стала искренне,
хотя по прежнему невесело, даже как-то кривовато, смеяться.
В общем, забрал я коньяки, заказал вишнёвую газировку и
по-быстрому выгнал Надю из склепа. После чего и сам отправился к
себе. Вышел из арендованного гаража и пошёл к остановке пригородных
маршруток. Но до трассы ещё не дошёл, как увидел несколько
милицейских машин с мигалками, которые поворачивали в ту сторону.
из которой я только что вышел. Очень хотелось посмотреть, куда
именно они отправились! Но я, переборол своё любопытство и
быстренько поехал к Инвалиду и хозяину секс-шопа.
Ни до кого не успел ещё доехать, как пришёл входящий от моего
"компаньона по отжиранию":
-Ты где?
-В ...де! -в рифму ответил я! Что-то после "алкогольных"
приколов над Надей игривое настроение у меня ещё не прошло.