Мне уже почти похуй на это. Свою идею бесить её я оставил, как и быть с ней ровно таким мудаком, каким меня видит. Ну не получается, и всё тут. Мне вообще чуть ли не неловко, когда мне много чего хорошего за просто так делают — вкусно готовят, например. Не привык. И, блять, тянет в ответ сделать ещё больше, чтобы перебить эту странную нервозность.
Поэтому я, конечно, стараюсь как минимум не разводить срач, посуду всю за собой сразу мою, а иногда и сковородки с кастрюлями, когда заканчивается еда. Продукты покупаю на двоих, стараюсь почаще добывать ништяки, которых нет на территории академии или в каталоге пункта доставки. Майя то ли всего этого не замечает, то ли принимает как должное. Да я как бы и не ждал другого.
В таком духе мы сосуществуем вот уже две недели. И я, конечно, сомневаюсь; что что-либо изменится, да и не стремлюсь. Но сегодня какого-то хрена всё-таки прихожу сразу после пар. Хотя вроде как очередь дня, когда я должен зависать непонятно где до самой ночи.
Но нет, я здесь, у нас, стою посреди комнаты и пялюсь на ту самую красиво выложенную на стене надпись, что время для счастья сейчас. Она, кстати, ещё и светится, если включить какую-то кнопку на точке вопросительного знака. Причём можно выбирать разные цвета.
Майи здесь нет. У неё сегодня меньше пар, чем у меня, должна была уже освободиться. Да, я зачем-то проверил её расписание. А ещё... Она ведь уже заметила, что я по системе день через день избавляю её от своего присутствия по-максимум. Специально же что-то типа графика сделал, чтобы более расслабленно в этом плане себя чувствовала. Нахера?
Ну, мне почему-то более кайфово, когда она просто боится меня и немного любопытствует; чем когда в напряге и ждёт, когда свалю. Если знает, что, как и когда, выше шансы, что смирится.
Внутри странно неспокойно, когда смотрю на застеленную кровать Майи. Вдруг снова тянет туда. Затянуться тем нежным девчачьим запахом. Охренительно странное и сильное жаление.
Которое я ещё более странно не решаюсь реализовать. Я, блять. Не решаюсь.
Вздыхаю, не сразу выйдя из оцепенения. Падаю на свою кровать. Уставляюсь в потолок.
И что всё это нахрен значит?
Мыслей толком нет. Опустошение какое-то. И оцепенение тоже. Вместе с пульсирующей в висках догадкой, что у Майи очень даже может быть своя личная жизнь с однокурсником или ещё кем. Найдутся поводы задержаться. И раньше находились наверняка... Не факт, что в дни моего присутствия здесь она непонятно где ходила, лишь бы просто не пересекаться со мной лишний раз. Запросто могло бы быть куда и зачем.