Может, нам всё же стоит перевести
отношения на более серьёзный уровень? Вот только как бы в
результате не повесить себе на шею вторую одержимую бывшую...
Впрочем, могу себе позволить, квартира у меня трёхкомнатная,
потолки высокие, места хватит.
Я поднялся на шестой этаж по
лестнице. Не доверяю я лифтам с тех пор, как в одном дурацком
фильме увидел сцену, где одержимый нарисовал пентаграмму
перемещения на крыше лифта и потом переместился туда верхом на
слоне. Так-то дикая чушь, конечно. Ну где в нашем городишке найдёшь
слона, кроме как в зоопарке? А оттуда его вывести одержимому не
позволят. К тому же, обе пентаграммы для перемещения должны быть
одинакового размера. А в размер крыши лифта слон не поместится. Но,
в конце концов, одержимый может притащить с собой в качестве
багажа, например, бетонный столб. И это будет ничуть не лучше
слона.
В общем, фобия на лифты у меня. Но
пешая ходьба по лестницам полезна для здоровья. А слишком уж
высоких небоскрёбов в нашей глуши не строят.
– Так что у вас случилось? – спросил
я клиента, дожидающегося меня в коридоре.
Обычный худощавый мужик средних лет,
в районе сорока, с небольшими залысинами и наметившимся пузиком.
Белая рубашка с парой расстёгнутых верхних пуговиц, пиджак, брюки,
а вот обуви на ногах нет, только носки.
– Моя жена, – выдохнул он, машинально
потянувшись рукой к отсутствующему галстуку. – Она совсем
сдурела!
– Лазает по стенам, потолку, крутит
головой на триста шестьдесят градусов? – предположил я.
– Нет, – удивился он. – Я домой
пришёл, а она голая, только в кружевных чулках. И... И с хвостом
в... В попе!
У меня аж глаз задёргался.
– Ты издеваешься, что ли? – спросил
я, с трудом сдерживаясь от того, чтобы не зарядить этому придурку в
лоб.
– Нет! – всплеснул руками мужик. –
Это очень серьёзно! Она всегда была порядочной и благочестивой
женщиной. И мы вовсе не применяем магию! По религиозным
соображениям, понимаете.
Я закатил глаза. Семейка сектантов.
Эх, в моём мире сектанты наоборот пытались колдовать, проводили
всякие ритуалы. А тут всё шиворот навыворот.
– От меня-то чего хочешь? – вздохнул
я, уже окончательно наплевав на вежливое обращение на «вы». – Мне
её ремнём выпороть? В угол на горох поставить? Или что вы там
практикуете в качестве наказаний...
– Да ничего такого, – опешил он. – Мы
никогда... Мы мирные тихие люди. А она... У неё татуировка на
животе!