Будто, нарочно кто-то складывает трудности по кирпичику. И все перед моим носом.
Ладно, хватить себя жалеть. Надо действовать. День за днем, я разберу эту стену. Шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком. Рано или поздно, все это пройдет. И даже лучше, что мне есть, о чем подумать. Потому, что так разум мой занят житейскими трудностями. Они отвлекают от скорби, которая душит ледяными тисками. Каждую ночь, когда хочется выть в подушку, и рассвет не дает облегчения.
Так было… Сейчас иначе.
Слезы высохли. Я сломалась.
Во мне, будто, что-то вымерло. Какая-то часть отключилась за ненадобностью. Как робот, проживаю день за днем, ночь за ночью. Только во сне вспоминаю себя прежнюю. А утром с тоской думаю о том, что, как раньше, уже никогда не будет.
Не буду думать об этом сейчас. Лучше о деньгах, которых всегда не хватает. Все, что зарабатываю, уходить на текущие потребности. Надо взять подработку. Даже, если сдохну от усталости, плевать.
Так даже лучше…
И хорошо, что по вечерам уже не вою в подушку. Тимура это не вернет. Он там, откуда не возвращаются. А мне надо как-то жить дальше.
Несмотря на то, что время довольно позднее, есть не хочется. В последние дни у меня совсем нет аппетита. Сначала пыталась себя заставлять, потом перестала. Какая кому разница от того, что я сбросила килограммы? Тимур бы сказал, что меня надо откормить. Но его нет, а мне плевать.
Я быстро принимаю душ и ложусь в постель.
За окном еще светло. В июне ночь наступает поздно. А сегодня, в открытое окно, слышны голоса детей, которые играют на площадке. Счастливые, не знают еще трудностей. На то оно и детство, чтобы не знать печали.
Мы с Тимуром тоже мечтали о детях, как все обычные семейные пары. Я хотела дочку. Чтобы наряжать ее в красивые платья и плести косички. А еще, казалось, что дочку Тимур будет баловать особенно. Представляла себе, как он станет сажать ее на плечи, и на душе становилось тепло. А потом мы узнали его страшный диагноз, и вся жизнь пошла кувырком. Три года надежд и разочарований. Я видела, как ему становилось хуже. Чувствовала, что конец близко. Но гнала от себя эти мысли, убеждая, раз за разом, что все станет хорошо, когда болезнь отступит.
Не стало.
Болезнь оказалась сильнее. Она забрала Тимура, и я осталась одна.
Лежа на спине, я тупо пялюсь в потрескавшийся потолок. Эти трещины я изучила до мельчайших деталей. Но лучше они, чем снова думать про счета.