- Пошла ты в задницу, дорогая,- улыбнулся я и отодвинул стул. Но уйти не успел. А надо было бежать, нестись со всех ног. Надо было, но что – то меня остановило. Какая – то странная, совершенно необъяснимая сила.
- Упс, — выдохнуло басом тело, минутой ранее приземлившееся в мою тарелку, и начало синеть круглым миловидным личиком, хрипя при этом, как медведь – туберкулезник. А я смотрел на безымянный палец толстухи и видел только маленькую родинку в форме запятой между первой и второй фалангой.
- Она сейчас врежет дуба, сделайте чего нибудь. Эта сука мне испортит весь кайф от предложения, черт побери, — взвизгнула Лялька, чем привела меня в чувство. Да нет, не может быть. Это просто совпадение. Мало ли людей, с родинкой на пальце. Миллионы. Таких совпадений просто не бывает. Не в этой жизни.
Руки действовали отдельно от разума: пять ударов по спине, таких сильных, что ладонь загорелась. Обнял чертову бабу за грудь. Один толчок, второй. Дыши, сука. Мне показалось, что где-то совсем рядом взорвалась бутылка шампанского, с таким звуком вылетело яблоко из пасти сумасшедшей тетки, почему – то босой на одну ногу. Что – то грохнуло, и послышался звук падающего предмета. А я как дурак уставился на маленькую ступню в смешном носке, так не вяжущуюся с остальным экстерьером толстухи, наряженной в идиотскую курточку с бейджем на груди. И мне было совсем не интересно, почему взвизгнула дура Лялька.
Мазнул взглядом по имени, написанному на пластиковом прямоугольнике.
- Так ты Люся? - ехидно ухмыльнулся, стараясь не пялиться на грудь бабы, лихорадочно вздымающуюся в такт выравнивающегося рваного дыхания.- Людок, значит. Идиотское имя, под стать тебе.
- Не угадал, — выдохнула розовая свинка. К ее щекам прилил румянец, делая похожей на смешную куклу с самовара.- Люсьен моё полное имя. И вы уже можете меня отпустить. Совсем не обязательно лапать мою грудь.
- Сука толстая,- зашипела Лялька, и я наконец оторвался от созерцания Люси и посмотрел на злую, как сто чертей, любовницу, у которой на лбу росла шишка, размером с Москва – Сити, делая ее похожей на смешную единорожиху. – Она плюнула в меня яблоком, эта тварь. Федя, сделай что-нибудь. Испортила мне весь вечер. Мы уходим.
И я сделал. Повел себя как эталонный мерзавец. Как обычно, в общем. Какое интересное слово – крохобор. Чертова бегемотиха выплюнула мне его в лицо, и я подумал, что сейчас она выцарапает мои наглые глаза. Я, крохобор. Я, человек, который жертвует огромные суммы на благотворительность. Да, я делаю это для себя. Да я эгоист. И да, сейчас я хочу просто уйти отсюда. Но я кто угодно, но не крохобор. Это точно.