Здравствуйте. Меня зовут Евгения, мне 24 года и я существую, а не живу. Я не понимаю, как люди заставляют себя выходить из дома и что-то делать. Я работаю, но ненавижу свою работу, хожу туда по инерции. Устроилась временно на работу, где не требуется специальных навыков, пока не найду работу по специальности или хотя бы по душе. Однако, мне ничего не нравится и ничего не вдохновляет. Я сижу в какой-то трясине депрессии-апатии-меланхолии и даже не пытаюсь выбраться. По выходным предпочитаю сидеть дома и ни с кем не общаться. Живу с мамой. Когда она дома, я предпочитаю куда-либо пойти, чтобы не общаться с ней, а, например, читать книгу в кафе или на лавочке в ТЦ. После окончания университета я 2 года страдала алкоголизмом, но при этом переехала в Москву, нашла там работу, влюбилась. Из отношений ничего не получилось, фирма, в которой я работала, была расформирована, я потеряла рабочее место, сломала ногу, два месяца сидела дома (читала, вязала, возобновляла знания иностранного языка), после выхода с больничного искала работу в Москве, но под влиянием каких-то непонятных надежд и мамы вернулась в родной город, где нашла нелюбимую работу, на которой работаю уже месяц и ничего не ищу. Я планировала, что перееду домой, куплю фортепиано, буду учиться играть (мечтаю об этом уже лет 6), сдам на права (мечтаю о мотоцикле). Мама меня любит и поддерживает, но у нас с ней плохие отношения. Еще у меня тут лучшая подруга, которая поддерживает и любит меня, заботится. Ну и есть много возможностей воплощать свои мечты, но я ничего не делаю. Я даже к зубному не иду, хотя здоровые зубы очень даже в моих интересах. Я всегда занималась спортом и держала себя в форме, но последнее время мне совершенно безразлично на свое здоровье и присутствие лишних килограмм. Иногда я даже душ принимаю 2 раза в неделю. Мне совершенно безразлично все, даже мои мечты. Я не могу заставить себя заняться чем-то, даже если меня будут радовать результаты, хотя я понимаю, что по прошествии времени я буду жалеть потраченную в пустую жизнь в бездействии. Обратиться к психотерапевту я не могу – у меня низкий заработок, которого хватает лишь на квартплату, транспорт, еду и мелочи. Одежду я покупаю раз в год, по мелочам, обычно ношу все вещи по 6+ лет, и покупаю одежду большего размера, чтобы она не обтягивала меня и мою отвратительную фигуру. Я всегда пребывала в меланхолии и до прошлого года была уверена, что умру до 23-х лет. Но я не умерла, так что последние 9 месяцев я в затяжной депрессии по этому поводу. В подростковом возрасте я предприняла глупую и неудачную попытку суицида, я всегда стремлюсь к какому-то саморазрушению. Сейчас на суицид у меня нет ни сил, ни мотивации, потому что опять надо что-то делать. А мне предпочтительней просто валяться дома, пить кофе, есть творог и смотреть в потолок, либо читать книги или смотреть сериалы. Мне потребовался месяц, чтобы позвонить в мото-школу и узнать цены и порядок обучения, а сейчас, видимо, потребуется еще столько же времени, чтобы пройти мед. осмотр и заключить договор.. Я даже не знаю, почему я так антимотивирована жить. Перед сном я мечтаю о том, что у меня будет неизлечимый рак и я скоро помру. Смерть для меня равносильна свободе и спокойствию. Я люблю быть одна, но мое одиночество ведет меня к саморазрушению. Я люблю учиться, но мне нравиться сам процесс, а не результат. Я не стремлюсь к саморазвитию. Мои ощущения и мысли крутятся вокруг одного и того же: тлен и красота разложения. В подростковом возрасте я страдала булимией, сейчас я иногда ее практикую, стоит мне поесть сладкого, например. Мне присущи лень, неуверенность, нервное напряжение без причины, низкая самооценка, обесценивание себя, своих эмоций, всего, к чему я прикасаюсь. Я не вижу смысла жить, я не могу придумать смысл для своей жизни. Я устала от жизни. Я не знаю, куда идти дальше. Все описанное здесь сумбурно и хаотично, я просто не знаю, как с этим всем бороться. Можно ли выкинуть все это из себя и начать новую жизнь? Счастливую и энергичную? Автор вопроса: Евгения Возраст: 24