Джону уже тридцатник, а он собирался к этому возрасту стать миллиардером. Даже представить не могу, как его напрягает тот факт, что он и на велосипед себе не заработал.
Даже представить себе трудно, я вижу улицу, которую видел в детстве. Она точно такая же, и в то же время совсем другая. Ее словно перекрасили и все в ней поменяли местами, хотя не хватает всего пару деревьев, которые сгнили от старости. Они еще в детстве были сухими, а потом и вовсе рухнули. Теперь я стараюсь не смотреть на место, где они стояли. И эти мысли я могу выплеснуть только здесь, потому что мои друзья меня не поймут. Это плохо иметь таких друзей. Хотя, мне кажется, настало такое время, когда друзья тебя перестают понимать. Это проблема современного мира – все стали слишком индивидуальны.
Сейчас я, словно в детстве, сидел и ел чипсы с колой, которые так люблю, но теперь мне нужно следить за весом. Мой подкожный слой жира не так быстро сжигается, как раньше, и у меня практически диета. Я радую себя красивыми картинками, где изображены пицца, молочный коктейль, гамбургер. Я поедаю их глазами. За эти двадцать восемь лет я многое успел в плане еды, хотя, это не важно. Все когда-нибудь станут такими, как я. Они будут смотреть в зеркало каждый день, и думать, соответствуют ли они каким-то эталонам красоты. Как далеко они ушли, или насколько приблизились? Все мы хотим быть похожими на кого-то. Хоть чем-то, хоть как-то. Иначе мир не двигался бы вперед – мы должны превосходить тех, кто был до нас. Сегодня мне надо сходить на Уолл-Стрит и купить хлеба. Мне этого делать не хочется, потому что на улице чертовски жарко. Да-да. Я не люблю эту жару. Не люблю потеть, и не люблю машины, которые вечно поворачивают и норовят тебя сбить. Я откладываю свое излияние души на некоторое время. Мне надо выйти из дому, пока солнце еще на так сильно нагрело воздух. Продолжу, когда вернусь.
Кажется, меня не было сорок минут, но вот я здесь, и такое ощущение, будто я никуда не уходил. Мне пришлось стоять в очереди за людьми, которые явно не думают о своем здоровье. Они накупили столько вредных продуктов, что не удивлюсь, если их в скором времени сразит какая-нибудь болезнь. Кассир пожелала мне приятного дня. И я честно скажу, мне приятно. Она еще напевала такую дурацкую песенку, знаете, забывайте забывших вас, забывайте забывших вас. Глупая песня. Но сегодня было, скорее, исключение, обычно она такой доброй не бывает. По правде говоря, я был в нее влюблен уже давно, и для меня плохо она никогда не выглядела, разве что когда была без меня. Одна. Ну, или с каким-нибудь болваном. Да, я иногда говорил про себя, когда было особенно плохо, когда она меня вовсе не замечала, я говорил: ты ведь будешь чувствовать то, что чувствую я. Мне тебя жаль… И тогда мне становилось легче. Это очень плохо. Я всегда думаю об этом. Но и это присуще всем влюбленным. Вообще, я никогда, никогда не врал. Я всегда желал ей в ответ приятного дня, хоть понимал – она будет ненавидеть всех людей уже через час. Но это ее работа. Она выбрала свой ад сама. Ад? – спросите вы. Да, именно ад. Ибо слишком много людей – это всегда ад.