После нашего с ней разговора тут же набираю номер мужа. Длинные гудки, не берет трубку. Он, конечно, предупреждал, но уж больно все одно к одному получается…
И помимо моей воли в голове из отдельных фрагментов непроизвольно начинает складываться картинка, которая мне совсем-совсем не нравится. Если что-то происходит в наших отношениях с Алексом, я хочу это узнать первой. Думаю, я имею на это право. Если мой муж считает, что я не заслуживаю, чтобы со мной честно объяснились, то он очень ошибается.
От всех этих размышлений начинают гореть щеки, бешено ускоряется сердце, и мне внезапно не хватает воздуха. Появляется необъяснимый животный страх. Я боюсь, что просто не смогу сделать следующий вдох. Жуткое ощущение. Паника. И вдруг самостоятельно включается какой-то защитный механизм. Я делаю очень медленный вдох, а потом такой же медленный выдох. И снова медленный вдох, и медленный выдох. И все это время в голове только: “Я не могу умереть. Я не могу оставить Тему. Я нужна своему сыну”. Дыхание восстанавливается, паника постепенно проходит. И наступает осознание, как хорошо, что во время этого приступа мой ребенок спокойно спал.
Судорожно ищу в аптечке какое-нибудь успокоительное средство. Я противник бесконтрольного приема лекарств, но если это повторится при Теме… Нахожу какую-то микстуру на травках и сразу принимаю двойную дозу.
И снова набираю номер мужа. Только теперь вместо гудков я уже слышу: “Абонент временно недоступен, перезвоните позже”.
Тема после дневного сна просыпается в хорошем настроении, и мы с ним занимаемся обычными нашими делами. Хорошо, что мой сын - режимный ребенок, и я почти автоматически выполняю привычные действия. Но малыш, видимо, считывает мое эмоциональное состояние и вскоре начинает требовать к себе повышенного внимания. Поэтому я выбрасываю из головы все мысли о муже и полностью концентрируюсь только на Теме.
Из-за всех событий сегодняшнего дня я чувствую себя настолько уставшей, что вечером готова уснуть вместе с сыном. Но вместо этого, уложив Тему, проверяю телефон, звонков и сообщений от Алекса нет. Печально.
И начинаются очередные игры разума - вспоминаю, анализирую поведение мужа, пытаюсь найти всему какое-то логическое объяснение. А потом понимаю абсурдность происходящего. С одной стороны, я уже действую с учетом аксиомы “мой муж - изменщик”, с другой стороны, ищу ему всевозможные оправдания и не верю в его измену. Получается, я и прокурор, и адвокат в одном лице. Вот эта двойственность и выматывает меня эмоционально, вытягивает из меня душевные силы, изнуряет, как тяжелая болезнь. Раскачиваться на этих качелях и пребывать в подвешенном состоянии я долго не смогу…