Потом была стая пардусов. Кто такие
пардусы? Это, в нашем случае, были то ли леопарды, то ли барсы.
Нечто среднее между ними. Но точно не гепарды! Тех трудно с другими
кошками спутать.
Те тоже пытались от нас убежать, как
до того – волки. Но я сразил одного «стрелой», гм… только его и
успел. На второго фейки сбросили пару бутылочек с зажигательной
смесью. Попала лишь одна, но хватило и этого. Вспыхнувшего кошака
мы милосердно добили.
Третья берлога, самая дальняя от
Скородумова. На ней мы, пожалуй, сегодня и закончим.
Опять – стандарт. «Зажигалка»,
медведь вылазит, мы его убиваем. Но потом – «что-то пошло не
так»!
Из берлоги, вслед за первым,
выскочил второй медведь… Какого хрена!? А как же «двум медведям в
одной берлоге не ужиться»?
М-да, как говорится, сами по себе
идиотские ситуации не возникают. Необходимо наличие хотя бы одного
идиота. И кто он тут среди нас?
В общем, второй медведь застал нас
врасплох. И, чтобы не терять зазря личный состав, мне пришлось
отвлекать зверюгу на себя. С копьём в руке я храбро (пусть будет
так - «храбро») бросился на хищного гиганта. Хорошего удара не
получилось. Да и с чего бы? Три шага для разгона коня – это как-то
маловато. Лэнс соскользнул по туше, его пришлось бросить. Взялся за
меч.
Короче говоря, мощным ударом лапищи
мишка не только сорвал тарч с моей левой руки, но и отправил его
на… куда-то там отправил. Затем туда же отправился и мой меч (но я,
гад буду не вру, успел-таки чиркнуть кончиком медведя по
носу!).
Левой рукой сумел достать из Сумки
кинжал…
Потом пара оруженосцев ударила мишку
копьями в бочину, тот на них отвлёкся… Тем временем сэр Людвиг
сопли не жевал, успел взять разгон – и вдарил им твари под хвост!
Бинго.
А я оказался единственным среди нас
раненым. Мишка в последний момент умудрился по касательной чиркнуть
когтями по моему кулаку, в коем я держал кинжал. В общем, теперь у
меня на левой кисти мизинец и безымянным стали короче на
фалангу-другую. А на среднем пальце разрез достал до
кости.
Вы когда-нибудь попадали себе
молотком по пальцу? Да? Вот и я - да. Или бились мизинцем ноги о
ножку кровати? Да? А я – нет. Зато как вспомню, как я большим
пальцем правой ноги со всего размаху долбанулся о порог в подсобке…
Больнее было только тогда, когда мне напарник во время квартирного
ремонта самый кончик указательного пальца кувалдой расплющил. Тогда
травматолог мне его в относительный порядок приводил, с отрезанием
лишнего-выступающего мяса.