Я встал раньше солнца: поднялся, умылся, позавтракал по-декабристки – стаканом воды, черным хлебом, правда, с вкраплением какого-то полезного мусора, сыром, и собрался на улицу.
Я делал все медленно, оттягивая момент кульминации – акта мести. О-о, планировался предельно жестокий акт, и оттого, что я все делал тщательно и продуманно, он становился изыскано жестоким.
Я вышел из квартиры и смачно плюнул в соседскую дверь – не волнуйтесь, это прелюдия. Заодно плюнул в еще одну дверь. За ней проживала также несимпатичная мне особа – старая карга, если по шкале Бальзака. От себя добавлю – вегетарианская сука.
Вообще мне по барабану, ест человек мясо или не мясо. А вот ей, сука, не все равно. Этим вегетарианцам вообще все-не-все-равно – всюду нос свой суют, все норовят поучать, рассказать, как это ужасно есть животных.
Как-то жарил на балконе крылышки к пиву, а она громко обронила, вроде как не мне: «Есть мертвый белок вредно и стыдно». Думаю, вредно, не ешь, а стыдно – ешь втихаря, че пристала вегетарианская сука?
Но решил, что надо сохранять спокойствие, ведь этой сволочи-вегетарианцам только того и надо, чтобы вывести нормального человека из равновесия.
Она – за балконной перегородкой, но понятно, что реплика в мой адрес. Та-а-к, думаю, и сперва отвечаю, как обычно здороваются вежливые китайцы: «Вы кушали сегодня? Дать крылышко?».
Слышу, молчит. Тогда я меняю стратегию и спрашиваю как это делают мудрые евреи: «Вы какали сегодня?».
– Какая мерзость! – отвечает она мне.
– Ну пойди и откуси курице крылья, чтоб не улетела, а потом выгрызай не спеша печень, пополняйся гемоглобином. Будет тебе живой белок. Что? Курицы не летают? А ты откуда знаешь, вегетарианка? Сколько кур ты сожрала за свою карьеру, волчица вегетарианская?
Конец ознакомительного фрагмента.