Няня для телохранителя - страница 9

Шрифт
Интервал


- Определённо теперь вы ошиблись. До свидания.

Не разворачиваясь, пячусь назад к дверям, а хозяин кабинета, наоборот, очень юрко для своей комплекции выходит из-за стола и шагает в мою сторону.

- Вы точно ничего не хотите мне сказать, - давит на уже почти бессознательную меня.

Сказать, что я та самая его мимолётная из клуба и через семь месяцев он снова станет папой?! Нууу, нет! Я ещё жить хочу!

- Точно. Ничего, - ни капли не вру и для убедительности киваю головой. – Прощайте!

- Стоять! – рявкает мой несостоявшийся работодатель. – Не двигайся!

И я стою. В принципе, я и лежать уже готова от такого рёва раненого бизона.

- Лика, стоять! Ну, упадешь же! – рычит мужчина, пролетая мимо меня в сторону балконной двери.

Там на периллах балансирует девочка в яркой-розовой юбке- балеринке и с огромной конфетой на палочке в руке.

- Лика, твою… - спотыкается. – Нельзя говорю так делать! Убьёшься!

Рычит этот раненный и подхватывает малышку на руки.

- Папа, ну ты чего!? Я же фея! Я всё могу, и вообще… опусти меня. Я хочу познакомиться с моей новой няней.

- Это не твоя няня.

Девочка смешно хмурит бровки, явно копируя своего родителя, и осматривает меня снизу-вверх. Вот как некоторые совсем недавно. Родственники!

- А чья? Твоя?

Я снова давлюсь воздухом и делаю неуверенный шаг к двери. Моя рука уже касается прохладного металла.

- Нет, Лика. Она ничейная. Она вообще…

- Отлично, папочка! Значит, моя!

- Лика, прекрати меня перебивать! – вновь рычит этот Маугли, что даже мне хочется присесть, чтоб звуковой волной не снесло.

И это, знаете ли, достало! Как там фамилия этого некультурного?!

- Господин Яровой, прекратите орать на ребёнка! Это непедагогично. А вести речь о человеке в третьем лице, когда это лицо стоит перед вами, ещё и неэтично.

Парочка застывает, уставившись на меня. Девочка с интересом снова разглядывает меня, а вот её папочка … явно хочет продемонстрировать мне, кто у нас тут главный.

- А кто-то минуту назад заявил, что не няня! А теперь такой ликбез!

- А кто-то минуту назад не орал как раненный в яйца макак! Это самооборона.

Яровой смотрит на меня такими страшными глазищами, что пора окапываться и выставлять винтовки. Да только есть у меня одна пакостная черта – если что-то начала, то закончу даже в ущерб себе любимой. Поэтому отвечаю уверенным взглядом, а страх прячу подальше. Ну в самом деле, не убьёт же он меня при дочери?!