– Наверное, – неуверенно ответила и кинула на маму виноватый взгляд.
Ведь они с отцом никогда Мишу ни в чём не обвиняли, мама так и вовсе его обожала, считала самой хорошей партией для меня, а теперь наверняка винила себя в том, что тоже не сумела разглядеть волка в овечьей шкуре. Точнее, не волка, а эгоистичную сволочь.
Успокоив родителей, как сумела, помогла матери прибрать со стола, а после поднялась в свою старую комнату, в которой не жила с тех пор, как вышла замуж. Только здесь, остановившись в самом центре, вдруг задумалась: а что же дальше? Когда-то давно я окончила университет, получив экономическое образование; не потому, что хотела, а потому что профессия экономиста была востребованной и престижной, но по итогу не проработала и дня ни по специальности, ни в каком-либо другом направлении. С Мишей я познакомилась ещё на первом курсе, на четвёртом он мне сделал предложение, а после выпуска сразу же увёз в Америку, где жили его родители. У его отца к тому моменту уже активно развивался свой бизнес, который муж должен был в скором времени унаследовать, а мне работать он категорически запретил, сказав, что и сам в состоянии меня обеспечить. От меня требовалось лишь уметь вести себя в высшем обществе – благо я хоть английский хорошо знала, – отлично выглядеть и не выставлять его перед бизнес-партнёрами и спонсорами идиотом. По сути, у меня была жизнь, о которой мечтают миллионы девушек, но я только сейчас осознала, что в их число не входила. Чего хотелось мне самой? О чём я мечтала? Казалось, что я просто робот, который запрограммирован вести себя так, как нужно кому-то, но совершенно не понимающий, что нужно ему.
Я окинула свою комнату внимательным взглядом, заметив над письменным столом пробковую доску с прикреплёнными к ней рисунками. Ну, возможно, когда-то давно мне нравилось рисовать, я пробовала вязать крючком, вышивать крестиком и даже пыталась освоить оригами и квиллинг, но так и не успела разобраться, что же мне нравится. Посвятила всю себя мужу и поддержанию его имиджа, была удобной женой – боги, в каком розовом мире я жила?.. Я ведь тоже всё это время считала, что мне очень повезло...
Зато теперь можно было вволю поплакать над своей прожитой зря жизнью.
В таком состоянии для меня прошла неделя.
В основном я просто лежала и думала, думала, думала обо всём, чего могла бы добиться, если бы не любила мужа так слепо; обо всех упущенных возможностях и шансах реализовать себя; о том, что мне уже почти тридцать, а я практически ничего не умею, ничего не достигла, и вообще, сама себя не знаю. Я изредка спускалась вниз, чтобы лишний раз не заставлять маму волноваться своим внешним видом, аппетит совсем пропал, и я чувствовала, что начинаю терять вес. Продлилось это, конечно, не долго, я ведь никогда прежде не нуждалась в том, чтобы жалеть себя, но от природы была слишком уж доброй, доверчивой и мягкотелой, такие в жестоком мире не выживают, но я свято верила, что Миша меня от всего защитит. И он вроде как защищал, а теперь я осталась одна и представления не имела, что делать дальше. Повторно пойти учиться? На кого? Искать работу? Так я не особенно много умею, всё, что когда-то знала, давно забыла, а возиться со мной, как с ребёнком, на рабочем месте никто не станет, там и без меня ротозеев хватало.