– Доброе утро, господин Мамедов, – подойдя к нему, я остановилась, почтительно склонив голову и прямо-таки излучая корпоративную любовь. – Чем могу вам помочь, господин Мамедов?
Подобным примитивным приёмчикам обучали новичков на первом же тренинге: повторять имя гостя, не забывать про «язык тела» и «контакт глазами». Кстати, «язык тела» имел у нас российскую специфику. Таким типам, как Мамедов, руку подавать точно не стоило. Но наша американская тренерша Ребекка этого не понимала. Она постоянно твердила слоган нашей сети «Джентльмены обслуживают джентльменов!» и жила в своём иллюзорном мире. Хотя мужчин в индустрии гостеприимства – раз-два и обчёлся. Одни леди, обслуживающие джентльменов. И джентльменов ли?
Тяжёлые веки поднялись, и на меня уставились холодные глаза цвета нефти.
– Суки, вы что творите?! – рявкнул староста храма. – Вам нравится дрочить судьбу?!
Маятник качнулся, как бетонная плита на тросе, и чуть не сбил меня с ног.
– Нет, господин Мамедов, – вежливо ответила я, широко улыбаясь джентльмену напротив.
Ребекка любила повторять: «Всегда улыбайтесь! Даже если гость вылил вам на голову плохо сваренный кофе! Улыбайтесь так, будто уголки рта зацепились за серёжки в ваших ушах!» Видимо, поэтому мужчин в нашем бизнесе маловато – им не за что цеплять уголки рта.
– Короче, алё-малё! Чтобы через десять минут этого не было! – наманикюренный палец ткнул за мою спину. Я обернулась. На большом плазменном телевизоре прокручивался новый рекламный ролик нашей гостишки: Кремль, президентский люкс, набриолиненный генеральный, панорамный вид лобби, крутящаяся входная вертушка, какой-то гость заходит внутрь с девушкой… Господи, да это же Мамедов!
– Я ведь женатый человек, лапочка! – добавил тот, нехорошо оскалясь. – И не дай бог она это увидит!
Хм, он ещё не знал, что вчера ролик запустили по нашей сети по всему миру и теперь его ждала мировая слава.
– Мы сейчас всё решим, господин Мамедов! – вспомнив слова Ребекки, я опять улыбнулась. – А в качестве компенсации позвольте подарить вам ваучер на бесплатное проживание в президентском люксе. Вы можете использовать его в любой момент. Хоть сегодня.
«Вот чёрт, ролик придётся переделывать! Столько бабок вбухали! – размышляла я, возвращаясь в офис. – Форточка будет в шоке».
Прозвище Форточка наш директор отдела продаж носила потому, что рот у неё не закрывался. Беспрерывно выдавала лозунги про увеличение среднего тарифа, загрузки и «ревпара». «Ревпар» – это такая штука, что-то типа среднего балла для откатавших программу фигуристов. Её стремительный рост – единственное, что могло ненадолго захлопнуть Форточку. Иногда я смотрела, с какой страстью она произносит это слово на наших пятничных совещаниях, и представляла, как, лёжа под своим толстым усатым мужем, она шепчет: «Ревпар, ревпар», а он ревёт басом ей в унисон: «Ревпар, ревпар». Усатый муж работал у нас начальником службы безопасности и тоже, соответственно, радел за «ревпар».