ПООБЩАЕМСЯ ПРО ОБЩЕНИЕ: КАК БЫТЬ, ЕСЛИ НЕ С КЕМ ПОГОВОРИТЬ?
Помню, работала я как-то в одном Журнале. Тексты я писала исключительно длинные, витиеватые. Как мне казалось, с изюминкой и развесёлыми шутками. После наш редактор долго и старательно их резала и кромсала, искореняя самые смешные моменты, делая мои опусы вялыми и безжизненными. И вот, сидя в углу редакции, я бросала на неё злобные взгляды, запихивая за щеку очередное печенье Шахматное. Мне казалось, будь у меня своя колонка, уж я бы там развернулась как следует…
На деле же тексты на самом деле были длинными, шутки – тоже так себе. Возможно, ими побрезговал бы даже Коклюшкин из Смехопанорамы. А он в этом деле большой дока. Но это я уже сейчас понимаю, а тогда мечты мои уносили меня вдаль, как три белых коня.
Получив в свое собственное распоряжение целую книгу (бойтесь своих мечтаний), я растерялась. Есть книга, есть читатели, есть я. Что надо делать? Общаться! А о чем? Вот в этом месте меня как-то заклинило, я долго смотрела в одну точку с видом человека, не обезображенного интеллектом. Про вид могу утверждать точно, потому что напротив было зеркало. Эврика! Пообщаемся про общение!
Работа, перейди на Федота
Взять, к примеру, работу. Тут может быть две крайности. Либо на работе одни тетки в пуховых платках, и ты попадаешь в социальную пустыню. Все общение сводится к «Привет!» – «Привет». – «Как дела?». И лишь буфетчица баба Зоя услужливо поинтересуется, пирожок с какой начинкой тебе подогреть в искрящей микроволновке. Либо же на работе у тебя стооолько общения, что хоть помирай. Вот на прошлой работе у нас не были отключены социальные сети. И зря, скажу я вам. Ибо как только я собиралась родить шедевр, мне приходило сообщение от коллеги напротив, которая поссорилась с мужем, который не заметил ее новые брови, которые ей сделала кума ее деверя, который (ну ты же помнишь, да) – крестный ее ребенка, который пошел во второй класс, который в этом году перенесли в здание старой школы. И так до бесконечности. И я, как хороший друг, не могу отказать в общении человеку в унынии. Пока мы выясняем, почему Володька сбрил усы, моя тяга к работе испаряется.
Когда я покончила с бровями и усами подруги, в скайпе всплывает уведомление, что у пользователя Вичка Клубничка день рождения. Я лезу быстрее поздравить ее, ибо потом забуду. Попутно отвечаю еще одной знакомой, которая мне скинула две фотки своего нового пальто. И ведь это не фотки, а немой укор совести. От них прямо веет: «Даже не прокомментируешь? Ну ты и сволочь. Могла бы порадоваться за подругу». Пока я источаю комплименты и думаю, куда можно носить розовое пальто с профилем фламиного и с мексиканским тушканом на воротнике, всплывает сообщение, что знакомые Петуховы выложили новые фото из отпуска. А на днях подружка писала, что мадам Петухова жутко растолстела. Как не проверить?