— Пойдешь? — спросил у жены.
— Нет, здесь подожду. Тепло. Я пригрелась. Не хочу. Возьми мне
моккачино, пожалуйста! Сироп не добавляй.
— Окей. Бенз подливать не будешь?
— Хватит. Мы же не на Алтай двигаем. На обратном пути
заправимся, — Серега включил поворотник.
В минимаркете два парня спорили про энергетики, какие лучше
брать в дорогу. Стал невольным подслушивающим беседу, присматривая
баночку и себе. Тот, что в кепке говорил, кофеина в напитке мало и
бодрит только сахар с газом. Второй в капюшоне спорил:
— Сахар? причем сахар? Прикол в сочетании. Почему ориджиналы
бодрят лучше, чем всякие со вкусом? Потому что они кислее. Мозг
просыпается.
— Ссать одинаково хочется! — пошутила кепка.
Вспомнилось, как в вузе, когда энергетики только захватывали
рынок, нам в профком закинули коробок двадцать полулитровых
баночек, — чтобы мы их раздали в редакцию газеты, на радио, ТВшку,
старостам. Одскульная рекламная компания в 2007-м, ничего не
поделать. Но жадность и наглость у людей всегда в левом и правом
карманах.
У знакомой девчонки открылась язва. Она ничего не ела несколько
дней, только пила. Заблевала всю поточку. Мы сначала понять не
могли: её кровью тошнит или кислотно-барбарисовым цветом
энергетика? Всё произошло так быстро. Разноцветный фонтан, аж на
соседний ряд струя долетела. Дело швах. Скорая помощь.
Госпитализация. Реанимация. Потом проверки в вузе, разборки: кто
отмыл деньги с рекламы, кто организовал. А нам пофиг. Мы допили
оставшиеся банки. Вкусно чо! Только теперь этот вкус у меня поперек
горла стоит, поэтому всегда беру какой-нибудь фруктовый.
Подошли на кассу. В картонной держалке четыре стаканчика кофе.
Марина ушла в туалет, закинув хренову тучу сладкого Сереге в
корзину. Оказывается, мы все забыли взять с собой еды. Привыкли,
что везде есть магазины или столовка. А тут, господи боже мой,
«отель: всё выключено».
Продавщица начала пробивать товар.
— Смотри, у нее парик! Видишь? На голове! — шепнул Серега, как
будто парик может быть где-то еще.
— Да тихо ты!
— Присмотрись. Точно парик. Съехал немного! Жесть, как
палится!
— Заткнись!
— Да, у меня парик! — со злостью швырнув шоколадный батончик в
пакет, сказала женщина и резко стянула волосы с головы, обнажив
блестящую на свету лысину. — Довольны? А протез по локоть вы не
заметили? Только парик?! Ожог на лице тоже пропустили? — замахала
перед нашими шокированными лицами пластиковой рукой, затем хлопнула
себя ей по щеке. Протез отвалился и упал мне под ноги. — Я же
манекен! Я же просто робот на кассе, а не женщина!