Три года писем… - страница 39

(врача), может, ты слышала о нем, не знаю. На этой неделе или на следующей буду крестить Асю, сестру Оксаны, сейчас хочу немного ее подготовить. Настроение мое выравнивается, но последние две недели с 1-го мая опять охватила меня хандра. Сейчас я сформулировал для себя очень важную вещь. Я должен закончить текущие дела в бытовых вопросах, также начатые таблицы и схемы по астрологии, некоторые музыкальные этюды и живописные работы, которые уже все почти сделаны, осталась только техническая сторона. Потом я собираюсь немного отдохнуть и пожить лесной жизнью. У меня очень много мыслей и новых идей. Старые дела не дают мне к ним приступить, я должен просто собраться и закончить все.

Сейчас я начинаю готовиться к исповеди и причастию. Пока не знаю, сколько займет подготовка. Но я должен и хочу, очень хочу исповедоваться, грехи мои просто не дают мне покоя, я уже не воспринимаю окружающее, чувствую, что из-за них. Очень странно, что ко мне приезжают друзья, и просят духовной помощи, у меня пока получается это, но я сам не могу, ни к кому обратится, я нуждаюсь в духовнике. Я устал быть один на один с некоторыми своими мыслями. Сейчас у меня идет время перелома, я уже тебе писал, было время ложного взлета, потом пустоты, потом глубокого падения, ныне все выравнивается и пройдет еще немного и я чувствую, что я останусь «голым», готовым для учения и видения нового. Я должен закончить старое. Я чувствую, что духовная жизнь идет ко мне, я еще не готов, но и не желаю ничего кроме нее. Я осознал свой путь, но и увидел, нет, не то, чтобы увидел, я это и раньше видел, почувствовал загрязненность свою и греховность. Я просто впадаю в стыд, и я хочу, чтобы моя душа взлетела: «Что ты спишь, восстань душа моя. Иль самой себя не вынести…» Скучаю по тебе. Молюсь за тебя. Спасибо тебе за все, за участие во мне. Я очень благодарен тебе, очень. Храни тебя Бог.

19

Здравствуй, дорогой мой друг

Игорь Аркадьевич!

Сейчас есть возможность передать тебе письмо через знакомых, а я даже впервые не знаю о чем написать, настолько скучна, однообразна и уныла моя жизнь, словно все подернулось серой пеленой «без торжества, без вдохновенья, без слез, без жизни, без любви» – это про меня. Я знаю, что у вас сейчас там много проблем, а мама мне пишет не грусти: «не грусти, тебя Бог милует, что ты сейчас там…». Наверное, милует. Конечно, в отличии от вас, у меня есть преимущество: «я сытая, но не хлебом единым…», да вот слова то Божьего, я давно не слышала. Иногда мне думается: «Ну, что тебе надо? Здоровье еще есть, муж тебя любит, жалеет, сын добрый, симпатичный, хорошо учится, никогда жалоб на него не слышала, живешь, где многие хотели бы жить, да оглянись, многих ли можешь назвать благополучнее тебя? Грех роптать на свою жизнь и судьбу, не гневи Бога и т. д.». И во всей этой благодати, однако вянет и чахнет что-то. Написала письмо родителям, прочитала Михалычу: он раскритиковал, сказал, что я пессимист (хоть я ничего особенного не писала), но сама чувствую, что тон письма грустный. Да и может ли чувствовать себя счастливо человек, живущий в разлуке с теми, кто ему дорог и близок. Михалыч этого не понимает и не чувствует, для него главное, чтобы я была при нем (мне так кажется), иногда я смотрю на него и думаю: счастливый он человек. Всегда спокойный, и средне довольный жизнью. Как-то я сказала, что мне не интересны люди, которые знают, как надо жить, которые не мучаются сомнениями, такого типа «что спокойствие – душевная подлость». А он ответил, а что сомневаться, все и так ясно, на что я кольнула «тот, кто постоянно ясен, тот, по-моему, просто глуп», но он не обиделся, а даже сказал, что если бы я была умнее, то не жила бы с ним. И я не могла возразить.