- Почему Россия? Вы считаете, что мы
государственная организация?
- Я не считаю – я знаю: вывеску у
входа прочитал. Не хочу хвастаться, но читать научился еще в
детском садике. Да и в частной конторе столько казенных лиц не
бывает – почти всем местным ребятам не хватает только штампа
«УплОчено» на лбу. Здесь, если честно, только две морды неказенные
– ваша и у мистера Здравствуйте.
- У кого?!
- Я про того жизнерадостного
старичка, что сегодня учил делать бумеранги и правильно задерживать
дыхание когда меня будут топить.
- А почему Здравствуйте?
- А потому что он так представился:
«Здравствуйте. Я буду обучать вас некоторым очень полезным вещам.
Для начала давайте поговорим о пытках утюгом». Кстати – учить он
умеет. Если бы он занимался вбиванием в мою голову конструкции
установки, я бы за час все запомнил.
- Нельзя – у него нет допуска.
- Вот как? А у меня, получается,
есть?
- Вообще-то нет, но в вашем
случае…
- Понимаю. Но я ведь свободный
человек? А вдруг передумаю? Придется меня выпустить. И как только я
выйду из вашего бункера, абсолютно всем про вас все расскажу. Про
то, чем вы тут занимаетесь.
- Обязательно. Сразу бегите к
редактору газеты «Мытищинский гудок», расскажите ему, что страдаете
уникальной болезнью мозга, и агенты спецслужб хотели послать вас в
параллельный мир собирать на необитаемом острове секретную
установку для создания «кротовых нор» в пространстве. Он тут же все
напечатает большим тиражом и к вечеру это будут знать все Мытищи.
Тут, кстати, неподалеку, в сторону Ярославля, и больница найдется –
как раз по таким как вы специализируется.
- Вы про дурдом?
- Все знаете... Бывали?
- А я не пойду в газету «Гудок». Я
пойду в посольство. В посольство одной великой демократической
страны. И расскажу им все. Они, может, и не поверят, но я им
нарисую чертежи установки. До малейшей детали. Со всеми размерами и
параметрами. С частотами основного и радиальных контуров, с данными
по силе тока и напряжении, с инструкциями по настройке и активации.
Они узнают абсолютно все.
- Ай-я-яй - как непатриотично. И
знаете, что они с вами потом сделают?
- Наградят? Да не надо мне наград – я
из бескорыстной вредности. Мне ведь в этом мире ничего уже не надо…
Даже денег не попрошу – хотя моя жаба это не одобрит.
- Жаба?
- Мой внутренний голос: личный
советник по всем финансовым вопросам, и заодно казначей –
дрессированное земноводное, жадное до изумления.