Колкер: – Клевретто нибельмесисто
Пилкер: – И напрямую напряжение не напрягалось
Она: – И зачем нам их столько надо, если нам их столько не надо?
выходят трое, выдворяне: Колкер, Пилкер и Рубилкер
со скоростью курьерской черепахи входит еще один Заслуженный Работник Труда
– Первый взнос – стены на вынос!
– Лестницу до Звёзд!
Он: – Нам только до антресолей.
Она: – Но чтоб ступеньки были.
Он: – Лучше с никакими, чем без никаких.
Она:– И совсем необязательно гадить тут кирпичами!
тот гадит кирпичами
– Вон! Вы какой…
Оглоухов, (заходя): – Здорово, глюки!
– Принял постриг ногтей.
– Я 35 лет был фрезеровщиком, а теперь перестал.
Он: – А, так ты теперь – перестал?
Она: – Да, не знала, что ты теперь – перестал…
(Все вокруг): – Смотрите, смотрите, он ПЕРЕСТАЛ!
Оглоухов (выходя): – Кому Перестал, а кому и Переставил.
– Поплавский, капитан последнего ранга. С флагом капитуляции Берлина.
– Изволите пожелать что-нибудь захотеть?
(поет нараспев):
Прихожу работать в среду, а в проект никак не въеду,
А когда настал четверг, интерес к труду померк.
Он: – Песнь заводит? Значит опять идёт налево. Вот же котяра!
Она: – Они сделали даже больше, чем не надо было!
Он (осматриваясь): – Да, наворотили… Ну, двое-трое из них были совсем никто, зато остальные – неизвестно кто или кто попало…
Входит Ломидзе.
– Бери топор, Ломидзе.
Эпизод 3 <Заворот колоноскопии>
Пролог:
[аллегретто перегретто]
У человека в голове
Обычно мысли только две.
И обе.
Он: – Что-то мне нехорошо поплохело.
Она: – Да, не все яды одинаково полезны.
(на двери надпись: Доктор Ж. У. Ть)
Доктор Жуть: – Страдаете чем-то?
Он:– Страда в самом разгаре.
Доктор Жуть: – А какой у Вас стул?
Он:– Табуретка.
Доктор Жуть: – Да, от этого можно пострадать. По закону подлости, минус на минус дает два минуса.
(листает болезнетворную историю)
Ржака-недержака.
Бяка-раскоряка.
Затруднённые проблемы
Трепедень
Хорошо воняет, но плохо пахнет.
Он:– У меня болит болезнь внутри нутра, где-то в органах организма.
Доктор Жуть: – Даю справку, что больной, идите в кассу.
Он: – Я в прошлый раз с этой справкой чуть не умер до смерти, меня лечить лекарством надо!
Доктор Жуть: – Пока Вы не умерли, идите в кассу! Придете с лекарством – будем лечить лекарством, а пока вы с болезнью – будете болеть с больничным.
Он: – А процедуры после рецептуры?
Доктор Жуть: – Колоноскопируем за колонной всех скопом, дактилоскопируем на дактилоскопе всех дятлов. Скопом. Как скопление птеродактилей. Короче, все по очереди в кассу!